Veredas

La física de la verdad

2011-11-22T15:22:00.000-08:00

Yo solo se que sólo se esto

Que las cosas pasan por algo

2011-03-10T19:22:00.000-08:00

Se supone que la receta frente a la frustración de no obtener algo que mucho hemos deseado, es pensar que las cosas siempre pasan por algo.

Cuando la gente me dice algo así, pienso: "claro que pasan por algo, pasan porque son el resultado de la causalidad de una serie de eventos..." y me siento oscuramente imposibilitada de sentirme positiva.

Ayer un alumno me dijo: "somos lo que pensamos"... quite a quote...

Me invitó a entender que para que la vida tenga sentido hay que darle sentido partiendo desde el lugar desde donde se está, no desde donde uno quiere estar.

Fijar metas es el primer paso en el proceso de hacer sueños realidad, tener, saber que un pie va adelante de otro y seguir la ruta trazada.

Asumir el flujo de la vida.

Aceptar lo que verdaderamente sentimos y sucede en nuestra realidad.

En la ausencia de lo que se desea, se encuentra la oportunidad de amar lo que sí se tiene: posibilidad infinita.

Vínculos (Homenaje a un amor 9/08)

2010-12-11T11:38:00.000-08:00

Y si algún día me pidieras una explicación

Susurraras o mejor gritaras ordenándole a mi voz decirte sólo la verdad

Una enorme piedra secaría mi lengua si encontrara en tu corazón la voluntad de hacerme una comedia nuevamente.

Pero si por fin tu mismo ángel te tocara, y convenciera de que vivirías más si respetaras y cuidaras mi sinceridad, podría liberarme del peso que oprime el corazón, el mismo que se hace llamar: TE AMO

Y no lo diría para retenernos en un tiempo que no deseas que suceda.

Mi intención sólo sería liberarnos de lo que hace tanto nos mata deliberadamente en lugar de darnos vida, la conexión sobre humana que hace que yo misma no sepa si se o tu sabes,

si pienso o te pienso, si lo que siento soy yo o tu sientes; la magia amarga que en la noches antes de buscar mi descanso de tu recuerdo hace que todas mis células latan tu nombre.

La que te hace traslúcida la materia, de manera en que sido bendecida con la muy amada capacidad de ver tu alma; la que casi me mata en una noche sin fin de asfixia, mientras tu me estrangulabas con tu corazón... Eso que no se qué, que me hacía marearme y sentir que derrumbado mi cuerpo sin vida caería por las horas y horas de traición que me ejecutaste. Esa bella sensación de tus manos en mi cuerpo, aun en tu ausencia, de ti dentro de mi.

La misma, amor, que no te deja mirarme a los ojos, porque te anuncia que al hacerlo ya nunca podrías vivir sin mi mirada, sin mi boca.

La que me hace exponencial locura de hablar con tu aliento y a ti moverte al compás de mi corazón; eso que me desnuda al pasar a tu lado, que me invade de tu olor, de tu cuerpo, de tu sentir, de tu piel, de tu existencia. Esa que me ha mantenido vegetativa, con una sola certeza: cómo me amas, cómo me piensas, cómo me respiras, cómo me deseas y deseas vivir a través de mi, prolongar tu hermosura en mi compañía.

Hacer la eternidad al mirarme en pasos fuertes, encontrar la inmortalidad haciendo de mi felicidad el motivo de tus días que quedan.

Magníficas y nunca antes relatadas historias habrían creado nuestras vidas entrelazadas, con convicción, humildad, y fidelidad; era el destino que los dioses nos pensaron, pero mortales escogimos ser al transformar nuestros dones en duda, soberbia, y traición, insultando así la misma naturaleza con la que fuimos creados.

Es como al fin tomo la decisión que te anticipaste a orillarme: te amaré por el resto de mis días, te amaré con la fuerza y claridad con la que el sol estalla una y otra vez para generar vida, y generaré vida.

Me voy a ser la mujer que deseo ser y que el universo se dedique a bendecirte.

Con la verdad que hace unas horas me encajó perfecto : "el no va a ser tuyo y será feliz sin ti"

Fue un placer haber participado de maravillosas aventuras contigo.

Doy gracias por haberte conocido, por haberme enamorado de ti, por haberte amado así. Soy muy afortunada pues se muy bien este mundo lleno está de deseosos de una pasión como esta.

He dejado de lamentar tu cobardía y absurda competencia, este amor, ya no robas más mis risas.

Sólo el amor tiene que ver con esta confesión

2010-12-10T07:03:00.000-08:00

Que si me confieso, que si no me confieso.

¿y eso qué tiene que ver con el amor?

El amor es solo lo que tengo que declarar, todo lo demás... son la impurezas que le rodean.

de dependiente a vale madrista

2010-12-05T08:22:00.000-08:00

Yo era la clase de chica apegada que no podía concebir la separación de mis mejores amigos, que su salud corría peligro después de una ruptura o un distanciamiento imprevisible, las relaciones era para siempre.
Y era muy feliz sintiendo así, sentía que la vida valía más la pena que tenía un sentido y me hacía más especial.
Hoy no. Hoy puedo sentirme muy enojada con mi mejor amiga, despotricar porque aparece en mis sueños y decirle al hombre de mi vida todo lo que me molesta sin que el miedo a perderlo me paralice o me provoque casi una trombosis. Hoy no hago cosas como "soportar". Hoy pensarme sola y completamente aislada no me genera la ansiedad enfermiza que sentía antes cuando perdía un cómplice. Siento solo dolor, y siento la soledad. Dolor por no ver mis relaciones perdurar en el para siempre, porque mis ilusiones de niña y todo eso a lo que me aferraba fuertemente debe variar eventualmente porque la vida es así, y si no fuera así estaría prácticamente muerta sin oportunidad para continuar descubriendo aventuras y nuevas personas.
No se si camino a paso firme o me hecho mas liviana... de cualquier forma no voy sin enojo de todo lo que pensé que era que no es.

Impresiones de guerra

2010-11-28T17:49:00.000-08:00

Una conferencia pudo afectarme al punto de las lágrimas el día de ayer. Un periodista no incisivo, no ambicioso, no es Zabludovsky ni López Dóriga; él solo tenía una ilusión tal vez relacionada con las caricaturas de ser corresponsal en una guerra. Uno, dos, y tres intentos para empezar a ser reconocido merecedor de 25 minutos en el canal de las estrellas; claro, tuvo que irse hasta Irak y estar ahí en medio de la guerra para lograrlo.
Un video que evoca imágenes desde el momento preciso en que el ultimátum lanzado por la Organización de Naciones Unidas termina y da paso a una guerra tan sin sentido como cualquier otra. Ahora la guerra se transmite en vivo, uno puede ver bombazos reales en tiempo real, no hay efectos especiales, no es Universal, nop, es la casa del vecino, la calle construida por albañiles y los soldados distan mucho de tener el temple de Bruce Willis, se parecen más al Soldado Ryan.
Latinoamericanos, asiáticos en el frente Estadounidense, ¿dónde esta el que inició todo esto? ¿a donde se fue y por qué no está peleando junto a los demás?
Claro! todo el mundo sabe que el régimen de Saddam y la pobreza que generaba es lo que menos tiene sin cuidado al poder... una crisis, y una industria bélica (incluida la idiosincrasia) conjugan una fórmula secreta que segrega una justificación bien barata, que ya muy pocos compraron.
que alguien me explique por favor!!!! y lo pido en un grito ahogado: ¿cómo hacen para no sentir al ver a una madre morir en medio de sus hijos? ¿cómo hacen para no sentir al ver a un camarógrafo padre de tres niños morir en su cuerpo destrozado? ¿CÓMO LE HACEN? ¿sólo están malditos? ¿son los verdaderos discapacitados de las sociedades?
¿a dónde está Dios cuando se escucha el primer bombazo en la ciudad que aloja tanta gente buena y mala como cualquier otra? ¿a dónde?
¿es mentira que la evolución es progreso y felicidad? ¿será que la evolución apunta a la extinción de la raza humana porque la felicidad no es posible en su existencia?
Estos jamás serán temas trillados, ni románticos ni utópicos para personas que tienen alma; son temas que desencadenan gritos desolados que esperan que la vida sea valorada en lo sagrado...
Así no se puede defender la inocencia en los niños, no se puede creer en la bondad, no se pueden mantener esperanzas y el camino queda desolado.

10 años sin decirse

2010-06-04T23:06:00.000-07:00

10 de mayo.

Quisiera contarte lo dulce y sabrosa que sabe hoy la vida, que últimamente la amargura de no tener no existe en mi corazón y las carencias persisten pero no son más importantes que se encuentra en mis manos. Quisiera llevarte a cenar unos tacos, tal vez una película o un cafecito en un lugar bonito, una terraza y buganvilias. Unas rosas fresca esta mañana habrían iluminado tu rostro tan amable, habríamos platicado de mis desamores, de lo ilusionada que me encontrará el amor que ya no tarda, de mi trabajo y las promesas del futuro, de papá y sus arrogancias y vicios imperturbables, algún chisme barato, bueno, varios, de esos que se disfrutan con un cigarrito y la compañía de las comadres. Habríamos hablado como adultas, de aquellos días en que sufriste tanto una traición, hablaríamos del amor, de la amistad, de lo grandioso de nuestra sangre y muy probablemente habríamos pisado alguna iglesia fresca para dar gracias por lo que nos ha tocado. Buen maquillaje, luz en el rostro y mucha amabilidad en nuestro trato, como siempre, eso como todos los días. Distribuyendo lo que sabemos y la felicidad de estar juntas regalada; viendo nuestras caídas y celebrando cada una de ellas porque siempre precedieron un nuevo amanecer, aumentando el volumen de nuestras voluntades. Tal vez nada de lo que me satisface hoy tendría, tal vez nada de lo que hoy se como si estuviera viejita sería mío, seguiría siendo tuyo, a lo mejor yo seguiría siendo estúpida y no te prestaría atención y continuaría un camino lleno de inseguridad.

Todo eso pudimos hacer hoy, pero en lugar de eso, nos levantamos un poco tarde, nos pusimos unos jeans y nos fuimos a trabajar. Lentamente la mañana nos anunció que este día aun no está superado, nos acompañó un hueco a la derecha y lúgubre nostalgia. Pensamos en todo lo que podríamos haber hecho hoy, en todo lo que nos podríamos haber contado, en las rosas y la iglesia fresca y lo pusimos en mis manos, como todo lo demás que tengo y por mis dedos se convirtió en esta carta.

La verdad mamá, cómo te extraño todavía, cómo me haces falta, aun no soy tan iluminada para entender tu ausencia y el corazón se me apachurra de nostalgia y soy la mujer más envidiosa el día de hoy.

Tu eras la mejor de todas, a diario me doy cuenta. Mira qué bien lo hiciste, mira qué mujeron soy yo también.

Si no entiendo

2010-06-04T23:03:00.000-07:00

Si no entiendo por qué un perrito puedo ser agredido sin razón, ponerse en abandono a su suerte y tener la fortuna habérmelo encontrado yo,

Si no entiendo cómo un hombre que amé con tremenda profundidad y fuerza, que abrazaba una amistad de campeonato y que me hacía jurar sobre la cruz que amaba de vuelta me agredió sin razón y abandonó a mi suerte… no hay respuesta, y me he de quedar con el no saber

Si no entiendo cómo las personas viven en estrés por cuidar el dinero de otros, se alejan de sus espíritus, de sus familias, de sus propios cuerpos y no comprenden a Dios en sus días

Si no entiendo cómo un chico lleno de ternura y cualidades, envuelto en un cuerpo de titán, sufre un desprecio tras otro y nadie ha visto lo que en realidad esa persona puede hacer con su vida por la vida de otros, como yo

Si no entiendo cómo una mujer maravillosa puede ser evadida, traicionada, devaluada y sobre todo no amada

Si no entiendo un mundo no sostenido por la fortaleza y la energía femenina

Si no me entiendo no viendo almas por el resto de mi vida

Si no entiendo cómo una relación se disfrazó de una solida amistad y no era más que un… quien sabe qué cosa, y no tuvo el valor de enfrentar el devenir con una disculpa sincera y honor

Si no entiendo cómo no perdonar a un padre no puede mirar a sus hijas durante 23 años y en sus últimos intentos, desesperadamente intenta reivindicarse,

Si no entiendo la vida sin el amor de mis amigos,

Si no entiendo la guerra,

Si no entiendo un elevador exclusivo para los trabajadores de la limpieza,

Si no entiendo el abuso

Si no entiendo la infelicidad,

Entonces entiendo muy poquitas cosas que se ven, porque solo entiendo al universo.

no hay que ser hipócritas

2010-04-29T08:05:00.001-07:00

¿¿¿¿muy sentidos por la Ley Arizona???? En el edificio donde trabajo, como en muchos lugares de este país, hay un elevador para la gente de servicio en pleno siglo XXI, (pienso enviar una carta muy fuerte a su majestad Luis XIV quien debe ser el dueño del inmueble)... y no se a ustedes, pero a mi me duele la discriminación en las calles de la cd. todos los días... y ... ¿qué me dicen del trato que aqui se da al resto de los latinoamericanos? Qué triste tener vecinos Arizonos así, pero qué dolor ver a los mexicanos celebrando el bicentenario, reduciéndose unos a otros en la cotidianeidad :'(

en vista del éxito no obtenido

2010-03-20T19:13:00.000-07:00

Hoy hice de todo para liberarme de la tristeza que me trae la soledad. Me fui a caminar por ahi, esperando poder perder entre los árboles la enorme necesidad que siento porque alguien me quiera, caminé descalza sobre el pasto fresco, dormí sobre él y bajo el sol, leí dos libros diferentes, y solo por momentos me sentí bien. Después volví a sentirme todo un desastre.

Fui a un concierto para llenarme de ruido la cabeza, y llegué a casa solo a revisar una computadora llena de ausencias y desinterés.

Tengo muchas ganas de llorar y seguir estando sola... no, la verdad es que deseo que el venga. Eso me da aún mas ganas de llorar.

Del Autoengaño

2010-03-17T11:51:00.000-07:00

La vez pasada, llevé esta misma situación demasiado lejos. La empujé y la presioné dándome fuerzas desde la conveniente convicción de que él me amaba como yo siempre había soñado, con mucha pasión, tanta que todos sus desplantes, todos sus rechazos los maquillaba casi de inmediato con un velo de ignorancia y poca capacidad para reconocer que era yo la mujer que el buscaba.

Es una de las peores cosas que me he hecho en la vida.

Autoengañarme para impedir que llegue el dolor de ver la realidad es un vicio que me comete el ego cada vez que se mira en una realidad que no nos gusta: no, no estoy tan gorda (cuando me miro sonriente y erguida frente al espejo); no, no estoy tan sola; no, no es que no me quiera, es que está de malas (tal como me lo decían cuando papá era rudo y me ignoraba); no, tu eres perfecta; no, él te quiere y va a cambiar; no, tu amiga no abusa de ti, ella necesita ayuda.

Aceptar solo mi realidad y asumirla es tan difícil para mi, que solo lo consigo momentáneamente, porque siempre que me sitúo fuera de la Matrix, de inmediato mi sistema me pide que regrese a alucinar, porque no soportamos vernos solas, rechazadas y débiles; tampoco feas, ni poco sensuales.

Así se cubren las espaldas los corazones desmedidamente sensibles, me dijo un maestro.

Pero creo que así se cubren las espaldas los corazones que no han contado la fortuna de verse dignos de amor y de respeto, aquellos que sienten que deben ser alguien mas para obtener el tan anhelado fruto del amor, y que no saben que ese amor que tanto necesitan, no está afuera, está dentro de ellos mismos.

Cuántas veces no esperamos por la persona que habrá de querernos como somos, con todo y 'defectos', y nunca nos hemos aceptado así como entes perfectos y hermosos capaces de provocar amor.

Antes de la desilusión, estuvo una ilusión: él se quedará conmigo porque él si me amará... Después un obligado desencanto, porque él nunca lo dijo, nunca lo demostró, nunca lo sintió, es más, su comportamiento gritaba que no tenía interés y decidiste ignorar esas señales, solo tomaste las que decían lo que anhelabas... ¿por qué? porque proyectaste en el lo que has deseado que suceda en escenarios anteriores con diferentes nombres, pero el mismo personaje. Tu lo pusiste a interpretar una historia paralela a la realidad en tu cabeza.

Lo siento, es así. No se cómo hacer para quitar este vicio, no lo sé, pero tienes que intentarlo.

Hoy estás feliz porque lo detuviste a tiempo, cuando aun era tiempo de regresar por el camino por el que venías. Cuando estabas soltera y feliz, cuando sacabas papeles del cuarto cajón con la uñas pintadas y el cielo bien azul.

¿que sucederá algún día? ni si, ni no, sólo... no lo sabemos.

he is not that into you...

2010-03-17T11:49:00.000-07:00

Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope.

problemas de amor (propio)

2010-03-08T21:07:00.000-08:00

Sentirme sola es un delito, que cometo a cada vez que la noche me cae encima con el citatorio de tu ausencia en las estrellas. Me hago daño y me convierto en asesina cada vez que mi amor propio se derriba en tu mirada. Cuando no se me ocurre el no al verte en la puerta y cuando se lo poco que me miras de verdad, todos los besos que te han faltado repartir en mis valles y penìnsulas, qué poquito me has apreciado y lo pequeño de tus ojos hacen casi imposible el reconocerme en mi esplendor.

Ese es mi problema, que quisiera que me vieras todo lo que no he podido verme, soy igual de inútil y discapacitada que tu, en mi propio daño y perjuicio.

Ámame por favor, ámame y quédate conmigo que me urge ganar una batalla en contra de la soledad, ámame que quiero demostrarle que puedo más que ella y que jamás este será su hogar... porque le tengo miedo, le temo demasiado y si tu estás aqui, aunque no quieras estar, aunque no me entiendas ni me escuches y me duelas mas que disfrutarte, aunque me aburras y te aborrezca por cretino, espantarás a la terrible soledad que me acecha por las noches de silencio, por más que he tratado de refugiarme en mi corazón y en el de dios, aun no consigo liberarme de la angustia de ella conmigo, abrazándome y tomándome en contra de mi voluntad.

No te vayas, por favor, haré lo que me pidas. No te vayas te haré un te o el amor si lo prefieres. Nótame hermosa porque me hago mas fuerte si te controlo amenazándote con esa arma. Necesito que me necesites, necesito que me quieres que mi narcisista personalidad no me deja ver que sin ti soy aun mas hermosa, porque prefiero ganar poder frente a ti. No se como puedo decir que te amo, o siquiera que te quiero... se que no es así, pero eres el que está aquí, o no? y no quiero esperar hasta que llegue otro, no, es maás fácil así, aunque mi estómago se llene de ansiedades, y mi cabeza de planes para impresionarte, porque lo que soy no es suficiente para que te enamores.

Por favor no me dejes sola con la soledad, porque empiezo a escucharme, a hablarme y me da terror tener que abrazarme a mi misma... y que no haya nadie que me quiera.

mi mejor actuación

2010-03-02T19:22:00.001-08:00

¿Qué tiene de malo ser uno mismo y esperar que se enamoren de ti?

Todos fingimos, en mayor o en menor medida para agradar a otras personas por diferentes motivos que se reducen a la conveniencia.

Nuestra inteligencia emocional nos permite saber intuitivamente lo que la persona frente a nosotros prefiere ver. Claro, hay quienes son mas astutos en este arte, pero todos en algún nivel de nuestra conciencia reconocemos las exigencias de nuestro entorno, y esto nos convierte en manipuladores potenciales.

Si estoy de acuerdo, es horrible.

Pero es verdad. Tanto nos acomodamos a gustos externos a nosotros, que hay industrias enteras, multi-bimillonarias que se dedican a proveernos de cuanta pendejada necesitemos para lograr estas angustias.

Toda mi vida había creído que para gustarle a alguien, para tener una buena amistad, un novio, contentos a mi padres, tenía que dotarme de todas las cualidades Y DEFECTOS que ellos prefiriesen. Esto por supuesto me convirtió en una excelente actriz, una muy triste y frustrada.

Jamás ha importado cuanto me esfuerce por parecerme a los arquetipos femeninos que los hombres de mi vida han decidido que les gustan más, JAMÁS he obtenido la respuesta que deseo y mucho menos la que merezco.

Haber estado dispuesta a presentarme como una que no soy, y que por lo tanto, no existe, me hace la primera verduga de mi misma, mi propia traicionera. Esto no puede hacer otra cosa que entresticerme y avergonzarme.

Qué le hago? Sigo aprendiendo, no lo se todo, mucho menos tengo la fórmula secreta para ser la mujer ideal que no necesita pretender nada para que la quieran. Solo soy una mujer atormentada, ¿no creían que estas cosas no me pasan, verdad?

Dolorosas experiencias puedo contar en este equivocado camino, pero me ha llevado a donde me encuentro ahora mismo: buscando la ruta certera que me traslade al definitivo amor propio que edifique fuertes y robustas columnas que me sostengan la vida de siempre, la vida cotidiana. Una distinta de la otra, pero que definitivamente la base sea yo misma y no tenga que volver a decir: por favor quédate, no me dejes sola.

Justo ahora que tengo una relación en la que estoy aprendiendo a relacionarme en libertad, a no permitir tratos que no son signos de mi, a ser tan yo sin miedo a perderlo, a tener todo el tiempo en el centro de mi puño derecho la posibilidad de que se vaya y no lo vuelva a ver, que lidio con la indiferencia y la inmadurez revuelta con la ternura y la belleza de la consideración, y que tengo que reconocer que deseo que esté conmigo a pesar de lo anterior y delimitando este sentimiento al no esperes que suceda, dejo que la confusión me tome, que me cargue y que me lleve en su abrazo a donde tenga que llegar, con llanto, con dolor, para ver la posibilidad de sentir de otra forma la próxima y próximas veces que me suceda.

No se quedará, como todos los anterios, tiende a irse de mi, pero ahora si, me niego rotundamente a cambiar de presentación como un intento desesperado para que se quede.

No, eso ya no.

Golpes sin impacto

2010-02-14T07:37:00.000-08:00

Anoche tuve un sueño revelador de una rabia que no ha sido desapercibida por mi conciencia en días pasados. En él vi nuevamente aquel acto que hace un año me mataba lentamente, y golpeaba a la mujer que me hizo ese daño, pero yo quería golpearla más fuerte y no podía. Quería que sonaran fuerte mis cachetadas sobre ella, pero me asustaba pensar que el otro personaje llegaría a verme en el acto.

Una mujer a la que yo quería como mi hermana, a la que le salvé la vida en el mar, y que casi me cuesta la vida material y espiritual. Ella tuvo siempre la costumbre de hacerse pasar por inocente palomita, una de esas que uno piensa que serían incapaces de hacer daño, simpática, agradable a la vista, especial.

Ella, esa misma, no dudó en aprovechar el momento en el que el hombre del que estaba enamorada cobardemente se quiso esconder en las faldas de alguien porque es demasiado cobarde para decirme de frente NO TE AMO o no se si era SI TE AMO. Escogió las faldas de ella, y emprendió la larga misión de hacerla feliz, todo lo que pudiera frente a mis ojos, a diario en la oficina y ella, se reocijaba entre tanta pantalla sin importarle un ápice lo que yo pudiese sentir, lo que pudiese dolerme. Hablé mil veces con ella, le expliqué en medio de uno de los dolores más grandes que he sentido que no me gustaba que ella aceptara sus regalos, que se hiciera la coqueta y que yo claramente veía como disfrutaba seduciéndolo. Ese mismo numero de veces me dijo: "no nena, no pasa nada, solo somos amigos"

Largo meses de dolor me receté al decidir creerle todo, todo, hasta que decidí alejarme por lo sano, ni supe cómo, ni por qué, es claro para mi ahora la obra de puro instinto de supervivencia.

Casi dos años después de que la tortura comenzó, me entero que existen pruebas materiales de su 'intimísima relación" a lo que un dolor de cabeza gudo concentrado en mi hemisferio izquierdo apreció. Apenas unas semanas antes, en una tarde en que casualmente pudimos conversar me dijo: "las cosas han cambiado mucho desde que te fuiste, a mi me dolió mucho darme cuenta de que el ya no era igual conmigo..." "yo nunca deje que me tocara, la ultima vez que tuvo esa intencion le dije que se fuera de mi casa". NO puedo creer tanta actuación, en ese momento yo realmente le creí su arrepentimiento, creí que las cosas habían sido como me estaba diciendo y pensé que esta podría ser otra oportunidad para nosotras. Como siempre pequé de ingenuidad.

Ahora he decidido que no la quiero en mi vida, no puedo tener a una persona así cerca de mi familia, mucho menos cuando hace unos meses fue muy claro que el coquetearle a un hombre que me interesa no se reduce a aquel por el que todo esto empezó. Literalmente se le fue encima a un chico con el que tengo una relación holgada.

Ya no.

Entiendo que estuve muy equivocada con ella, al pensar que realmente me quería, al pensar que sería una mujer a mi altura, capaz de defender nuestra amistad como yo he sabido hacerlo. Su ego es mas grande que su espíritu, y yo no puedo enseñarle algo distinto cuando me ha hecho ya tanto daño, porque yo soy un ser humano, lleno de defectos, cabrón, y con muchas virtudes y hermosos rincones, que no quiere seguir con el vicio de darse a quien no lo merece, a quien no lo entiende, no lo valora, no lo AMA. Aún siento la necesidad de pedir perdón, como consecuencia de lo que ellos me hicieron sentir en aquella época, en la que actuaban como si todo fuese culpa mía y nada mas. Hoy se cuál es mi responsabilidad en el caso: haber deseado que actuara como yo quería, afectar sus libres albedríos y querer controlarlo todo. Aceptar esto me ha dolido, mucho, y gracias a dios hoy soy capaz de tomar esta responsabilidad entre mis manos. Es mía.

El problema es que me quedo ahí siendo incapaz de achacarles a ellos la culpa que les corresponde, la de haberme hecho daño con mentiras, apartándome del camino en nuestro trabajo sin reparo, de verme sufrir cuando, estoy segura, lo disfrutaban y les excitaba aun mas.

Siempre termino dand cachetadas que no suenan. Aun le tengo miedo a el. Aun le temo a su juicio, aunque ya no lo amo, le temo a morir a su mirada enjuiciadora, tal vez porque siempre quise que me viera como una mujer excepcional.

Lo soy, una mujer excepcional, libre, hermosa, que está terriblemente molesta y que no sabe cómo hacer para liberarse de esa rabia (aceptarla también costó mucho).

A el le reclamo el haber sido malo, mal agradecido con mi amor, y no congruente con el amor que decía que me profesaba. era mentira, o era muy poco, y yo siempre pensé que era tan grande su entrega como la mía. Me usó para sentirse mas grande, y para quitarme la inspiración y la energía.

¿Por qué me es tan fácil defender a aquellos a quienes amo, pero conmigo misma el daño nunca ha sido meritorio para estallar de rabia y de coraje con los responsables?

Esto me lastima, esta actitud de mi misma permisiva, a pesar de que logre sacarlos de mi vida y de mi corazón -porque ya no los quiero- no encuentro suficiente motivo para estar enojada, para reclamar. ¿Es necesario hacerlo? ¿Si no lo hago moriré podrida de rabia y de coraje? ¿Si no lo hago jamás llegará el amor nuevamente a mi vida? ¿si no lo hago siempre desconfiaré de mis amigas? ¿o de todas mis parejas?

la verdad es que no quiero hacerlo. Me restaría grandeza. Además eso les daría un gusto que no quiero darles. Chale, me sigo preocupando mas por lo que ellos piensan que por mi. Estoy realmente enferma.

¿Es definitivamente necesario?

de la importancia de expresarme por encima del orgullo...

2010-02-01T18:20:00.001-08:00

Llevo varios episodios intentando y esforzándome para hablar de frente cuando algo no me gusta o no me hace sentir bien, o cuando tengo que pedir algo que quiero, pues me resulta particularmente difícil sobre todo cuando se trata de un hombre.

Debe ser porque de pequeña empeñé mis energías en obtener la aprobación de papá (quien no) y me costaba mucho aceptar que no tenía la razón por mas que trataba de convencerlo de algo sólo con la necedad en la mano para demostrar que yo también sabía mucho.

Ahora, a mis 26 años, después de muchas experiencias en las que tuve que sufrir injusticias en silencio por decisión propia, ya no quiero perpetuarme en esta costumbre que me ha hecho daño nada más.

Aquí enumeraré las ocasiones que hoy asumí ser diferente a la del pasado decidiendo darle voz a mis deseos, pero sobre todo a mi corazón:

1. Jimmy. Este nombre corresponde al hombre incompetente que mi jefe miope y desconfiado decidió ponerme como coordinador. El chico tiene mi edad, pero su experiencia como líder es prácticamente nula. Jamás ha tenido otro trabajo y tiene un fuerte complejo de maestro, heredado por sus padres de dicha profesión, y acentuado por la poca fe que le ha tenido su papá provocando que el sea pequeño en seguridad, moralidad y profesionalismo. Este personaje es el clásico que construye su fortaleza a partir de su capacidad para debilitar a otros, y que además siente la imperiosa e impulsiva necesidad de corregir todo lo que le queda al alcance, obviamente para hacer patente su superioridad.

Me tiene harta de sus chismes y lloriqueos con el jefe, que s llego tarde, que si me meto a FB y a Tweeter, que si estoy platicando en MSN... ¡BASTA!. Ah! pero eso sí, el no menciona ni por equivocación sus visitas a sitios de internet que nada tienen que ver con el trabajo, mucho menos cómo se burla del horario, y tampoco menciona la manera en la que no solo me amedrenta a mi, sino también a los becarios veinteañeros que le tienen pavor, de los grandes.

Por eso he decidido defenderme hablando con mi jefe con el corazón en la mano, planteándole que no merezco ese trato, que es mentira todo lo que ha dicho ese adefesio de mi, y que no estoy dispuesta a seguir soportando esa situación porque mi trabajo vale mucho, y porque además de ser una excelente profesional, soy un excelente ser humano que apoya a su empresa moralmente y con amor. Si ha de correrme, que me corra, prefiero no tener trabajo a traicionarme soportando que me maltraten de esa forma... si por eso me fui de donde estaba que yo juraba que era el trabajo de vida...

2. Luis. Hoy decidió hablarme por el msn, pidiendo mi numero de cel. Se lo puse y dije: "hola, invítame un café" a lo que el contestó "no jajaja, en un rato me voy a Puebla pero ¿de qué querías hablar? -Mmmm... De nada en especial. Ya me voy, cuídate"

Se acabó, y me sentí bien por pedir algo a una persona que ya sabía que no estaría disponible ni dispuesta para mi, pero le dije algo que habrá de dejarlo pensando en lo poco que me ha dado él en contraste con las atenciones que yo le he tenido. De cualquier manera no espero un resultado extraordinario, no espero a que venga a mi cuando regrese, pues se que la realidad está muy lejos de que el llegue montado en un caballo blanco a decirme que soy la mujer de su vida. Está enamorado de otra persona que no soy yo... está enamorado de él mismo, y ahora tiene una novia que atender histriónicamente.

3. Iván. Mi guía, mi mejor maestro, el hombre que más me ha amado y que más conoce me corazón hace 7 años me hirió de gravedad, y jamás habíamos hablado de ello. Mas de una vez le pareció que me dirigí enojada con el sin razón aparente, cuando en realidad había dentro de mi un recuerdo muy escondido de ardorcito cuando me dejó en dos ocasiones distintas. Sola, sin explicaciones en ese pasado tuve que asumir que el es así y pasaron años antes de que pudiera comprender que el hecho de que el, o cualquier otro se vaya de mi vida, no tiene nada que ver conmigo, sino con ellos mismos. Hoy, después de 7 años pude decirle lo mucho que me había dolido su abandono, y el me dio una explicación a pesar de que no se la pedí. Le dije que no quería nada a la fuerza, que yo no quería nada que no quisiera darme y que si quería irse de nuevo estaba bien; que hay una parte de mi que siente que me quiere de verdad, pero también hay otra que siente que está conmigo nada más porque estoy dispuesta para el. El me dijo que esto último es solo mío. Tiene razón.

Así fue como hoy tomé tres decicisones no aisladas que me hacen fortalecer mi corazón, en nombre de la justicia y del amor que he sabido dar; así mismo me recuerdan la forma en la que mi mamá me defendía, y de la cual aprendí que no debo permitir que nadie abuse de mi.

Hoy soy menos orgullosa, hoy soy más libre.

¿¿en donde se aprende a ser novia??

2010-01-28T19:33:00.000-08:00

Mi red social favorita -después de twitter- Facebook contiene una aplicación que estoy segura que solo tiene como finalidad romper corazones. La dichosa aplicación permite a sus usuarios informar a sus amigos a través de sus paginas de inicio su situación sentimental, de tal manera que, cuando algún mortal ha decidido embarcarse en la nave del amor o bien descender de ella, aparece la notificación con todo y un corazoncito! claro, para que no pase desapercibido a nadie! y menos aun a quienes estaban interesados en el protagonista.

Así, esta semana he sido victima de FB, me sumé sin reparo al número de pobres almas en desgracia que escucha clarito el crujido de su corazón cuando una más lista que yo se apuntó el gol de ver aparecer su nombre bajo la leyenda "Luis cambió su estado sentimental a: en una relación con..."

Crack! Mi fuck buddy decidió enrolarse en un noviazgo, ese del que tanto se supone que huía y que no podía ofrecer no solo a mi, sino a ninguna otra mujer en el planeta porque sólo no había nacido para esta empresa.

De más está decirles que soñaba secretamente con el día en el que llegaría a mi puerta a decirme que no quería ser de nadie mas ni estar con ninguna otra que no habitara mi cuerpo. Craaaaaaaaaaaaaaaack hizo mi corazón al ver en mi enorme monitor la situación.

No conforme con ello, otro de mis pasados refirió a la misma acción... DOS EN UN DÍA ERA DEMASIADO! BASTA!

El mismo día por la tarde recibí una llamada de un gran amigo con el que tengo una conversación pendiente y decidí comentar en mi estado que dicha conversación la tendríamos por la noche mas o menos así: dije "tu y yo tenemos que hablar antes de ver la pelicula" cuando el dijo: compro una pelicula, la vemos en tu casa y me quedo a dormir". Esto desató una ola de comentarios de mis amigos que para esta hora juran que estoy a punto de iniciar una relación, todos me felicitaban y se congraciaban con lo merecido que tengo ser feliz con alguien. Todo esto me resultó muy favorable pues sé muy bien que mis dos ex amantes habrían leído toooodo el chisme y decidí disfrutar la comicidad de mi chusca y "ososa" circunstancia. En realidad sigo estando tan sola como antes, pero quise asumir que era mi realidad, quise saber qué se siente tener a "alguien" pensando en mi y todo el mundo sabiéndolo.

Me percaté de que nunca he experimentado eso, jamás me ha sucedido en realidad y la revelación fue que no sabría cómo comportarme como una novia. Estoy demasiado familiarizada con el dolor, con los amores imposibles y desde pequeña, cuando mi pensamiento se refería al amor de pareja lo reconocía completamente ajeno a mi, allá lejos, donde dificilmente me vería jamás.

¿Por qué? no lo se. Me he estado reconociendo realmente hermosa, una mujer libre que corre con los lobos, que tiene un hermoso espíritu qué compartir, un pasado que soporta mis valores y una gran estructura y requete reconocida estructura emocional, un montón de tiempo y sentimientos que me hacen emocionante y estoy muy lejos de ser una mujer indeseable; sin embargo, ninguno de mis amores del pasado de han concretado en una palabra que me resulta muy chistosa: noviazgo.

Ya dejé atrás las urgencias de cambiar para hacer que alguno se quede conmigo, me he aprendido que he venido a esta vida a aprender a respetar el libre albedrío de las personas y donde más me ha golpeado esta lección ha sido cuando he tenido que aceptar sin rencor no ser correspondida.

Yo deseo tener una relación estable, deseo estar enamorada de alguien que esté enamorado de mi con las características masculinas espirituales y físicas que prefiero, pero mi disposición no es la más óptima, porque no sé cómo ser 'novia', y porque ya no estoy dispuesta a empeñar mi libertad y mi felicidad para obtener compañía. Esperar a quien no me exija dejar de lado mi vida es lo que debo hacer, pero ¿seguir esperando?... no, eso me lleva nuevamente al engaño de creer que 'se me debe', cuando dios y el universo no trabajan para mi, sino que trabajan conmigo para realizar mi plan divino.

Soltar, abandonar el ímpetu necio de querer que me quieran es mi nueva empresa, que no es tan nueva, pero que ha adquirido mas fuerza con las experiencias insípidas o ardorosas que me tenido que rifar en este tema.

Quiero dejar de desear como se piden los regalos a los reyes, y estar en el lugar correcto de mi espíritu, lograr la disposición de dejar que suceda cuando tenga que suceder o cuando esté lista o cuando sea mejor, y más bien y más difícil aun, disponerme a que nunca llegue a mi el amor.

La muerte en el presente

2010-01-26T18:16:00.000-08:00

¿Cuántas veces tiene uno que morir para seguir con la vida que sigue? o lo que es lo mismo ¿cuántas vidas nos esperamos cuando llegamos en un cuerpo?

Terminar una relación, terminar la escuela, alejarse de un amigo, perder la inocencia, perder un objeto importante, la muerte de un ser querido, una mudanza, un cumpleaños, un cambio de letra o de talla, y hasta una enfermedad implican muerte. Una parte de nosotros muere, y no sucede justo cuando la acción se efectúa, sucede como un proceso alrededor de una circunstancia que nos hace desprendernos. Los apegos, otra vez, soltar lo que eramos, cómo nos sentíamos reconocer qué es lo que duele, por qué y a quien le toca la rabia, o el enojo.

Hasta liberarnos de un sucio vicio, de un mal hábito implica una muertecita, el fin de una persona que tiene nuestro nombre, que si bien no tiene personalidad, disfrutaba y existía a partir del uso de aquello que dejamos atrás.

Llegar a una oficina profanada en un robo, me significó esta semana la culminación de mi seguridad en ella; en sentidos mas amplios, ha espantado fuertemente mi sensación de comodidad y me ha obligado a darle fin a muchas de mis distracciones, y a empezar a pensar por qué estoy ahí. Un jefe que lleva ojos confundidos por las lágrimas, que se siente derrotado me enternece y veo en el una fuerza que estará habitándolo por completo en unos días más. Es una fuerza que no ha existido en el porque no había espacio hasta que vinieron y se robaron la otra energía. Siempre las energías que son mas sabias y saben cuando traernos un mensaje, ellas nos hacen movernos constantemente asesinando no al azar, partes de nosotros que deben dejar paso a nuevos bríos, a nuevos ímpetus.

Una fuerza que antes me llevaba irremediablemente a un lugar, a un corazón, hoy me ha demostrado que el fin está aquí para darme una nueva dirección que apunta a un pendiente más elevado, que es momento de conquistar.

Nada me haría mas feliz que ver el cuerpo "enfermo" de una amiga vivir plenamente, cuando haya descubierto que no es necesario morir materialmente para que llegue nuestra versión 2.0

basta ya

2010-01-25T21:13:00.000-08:00

basta de crear historias sin para en mi mente, donde decides venir a mi con seguridad y firmeza,

basta de engañarme una vez más. basta de traicionarme poniendome una zanahoria al frente que en realidad nunca me hará feliz, que no es verdad, y ya. pues si solo veniste a pasar la noche, a hacer una aventura, a tomarme por soberbia, como un rescate de ego y la toma de la facilidad con la que me tienes, y después salir por la ventana y olvidarme con las distracciones que la vida te pone.

te queda grande el pantalón, te ajusta mucho el pañal.

dejar de proyectar en ti mi deseo de ser salvada de mi misma, de las espinas que aprisionan a la que vive dentro de mi, tu amor sería esa fuerza... ¿amor? pero nunca hablamos de amor, solo estas aqui, solo estoy aqui

si, eres el principe de alguien mas, alguien que no conoces ni tu mismo, y que te sigue fiel.

debo desistir de intoxicarme de lo que deseo que seas. unos lentes para ver la realidad por favor, tengo miopía provocada por carencia. qué pobre soy. pobre es aquel que necesita algo.

Proyección: el reflejo de mis carencias

2010-01-23T13:40:00.000-08:00

Buscando dentro de mí la semilla, llegaste a mi vida para sanar una parte… Mi cuerpo, mi sexo, mi alma, mi amor propio
Y he visto en ti el deseo de crecer de ver lo que sigue sin que sea lo que siempre sigue, con la nariz en mi piel, con tus brazos a mi alrededor. Veo el brillo de emoción al amor transparente.
Pero creo que son ideas mías.
Al final has preferido estar en otra parte en donde yo no estoy, has decidido compartirte donde no me encuentro, y además no es motivo de tu angustia el que baile a otros ritmos.
No me has hecho el amor por amor, me cansa y me lastima
Otra vez quiero ver en ti eso que me hace falta
Y me está saliendo del alma
Estoy viendo lo que quiero ver otra vez, no distingo lo que realmente quieres y lo que realmente deseas
Proyecto en ti el reflejo de mis carencias
La inexistencia de un amor que me corresponda, como quisiera que sucediera
La ausencia llena de absolutez
Si, es el no. El yo quisiera el que conjugo en ‘es así’
El error fatídico que me ha llevado a la rabia suicida de jovialidad; el que se lleva se aguanta, después nena no salgas llorando diciendo tu eres malo porque no me quisiste, eso mi’jita es berrinche
Y pos si estamos aprendiendo a ser libres, ese libre albedrío del que tanto te han hablado,
ese mero tú también lo tienes y puedes decidir no estar en donde no te quieren;
pero ay la soledad asfixia, abruma y nos da miedo… el miedo que anuncia que algo desconocido se acerca, mis retorcidos sentimientos son… el miedo desmenuzado ¡se convierte en emoción!
¿Algún instructivo para manejar la soledad? Afuera dice manéjese con precaución.
A ver que quede algo muy claro: Aquí no hay perpetuidad, y el derecho de antigüedad se hará respetar hasta las últimas consecuencias, aunque sea necesario el sacrificio y la muerte de los soldados de la felicidad.

Esas ganas de estar conmigo, esa emoción, el brillo en lo ojos, los brazos que envuelven firmemente son solo mis ganas.
En realidad, todo ha sido un accidente, azares, no hay decisión ni voto favorable, la decisión es no estar con nadie, aunque aburra… ¡no seas necia! ¡Tu que sabes! … y si sí, de todos modos se dictaminado tolerar la cotidianeidad y el amor mediocre. Ya, lo dije, era necesario.
Y lo hice bien. El solo expresar lo que es, lo que siento… bueno una parte, aun no puedo hacer mas, pero aunque parezca poco he hecho un gran esfuerzo.

Tantas cosas podría decir a mi favor, para quitarte argumentos como si con eso vinieras a quedarte en mi corazón.

La no correspondencia otra vez, incluso solo en las ganas está aquí. Me la traje desde el sol y no logro ver como puedo decirle que se vaya, que no la quiero aquí, pero la verdad es que me ha salvado tanto.
Solo estoy en manos de Dios. Yo soy muy cobarde como para definir lo que quiero por encima del miedo, el bendito miedo que me ha tenido a llorando la soledad a salvo.

un suspiro

2009-12-06T20:29:00.000-08:00

quisiera preguntarte cuantas veces suspiras en el día?

quisiera interrupinte al contestarme diciendote el número de besos que te pienso y que te mando.

para qué. ni sabes lo que quieres. no lo quieres escuchar. no se por que me dices esas cosas, yo no se por que no has venido a buscarme.

La rutina redonda e interminable

2009-11-23T09:39:00.001-08:00

me siento sola otra vez, en la inmensa rutina redonda e interminable de los días en soledad, sin el propósito que había hecho primordial.
se acabó.
de regreo de a mí misma nada más, con mis sueños y mi esfuerzo nada más, sin nadie más, sin el sueño de alguien más, sin soñar contigo.

2009-11-23T09:38:00.001-08:00

un hombre que no sabe muchas cosas, no quiere compartir conmigo lo que sabe, ni lo que va a aprender...

tú

2009-11-12T08:38:00.000-08:00

Llegaste a mi vida en una impresión, el yo yo yo de tu boca inparable que no imaginé se convertiría en una buena emisora de nobles pensamientos y sensaciones.
Sólo un juego, dije convencida de que el amor jamás habría de ser para mi, en la actitud elocuente y nerviosa de mantenerme en posición de defensa-combate, porque apenas me estaba saliendo del otro que me arrebató las fuerza, que se había servido de mi amor por el, para después agradecer el abuso con un: chin, la neta yo no te amo.
Sexo es lo que quiero, La Loba! cómo no! deseaba ser usadora de mi cuerpo y de mis ganas, de mi belleza creada porque no la creía verdaderamente mía (la verdad es que aun estoy en eso). Me tope con tu camino y llamé tu atención para hacernos cositas, y me gustó. No eres un príncipe, no eres un caballero, pero tu trato bueno y amable me hicieron una efectiva curación en la parte mas delicada de antiguo daño. Unas caricias que simplemente me sacaban de mi control, unos labios que buscaban ansiosos, unas manos firmes que daban y unos brazos que me dieron otra vez seguridad. No des nada, fue mi cuota. Bien, mi desempeño bien. Me sentí mal cuando supe que tu linda novia esperaba en su casa por ser enamorada por tí, bien tratada y amada, sobre todo tu fidelidad, que nunca llegó. Y luego la otra, la que dice que está cool con tus affairs... Qué locura! La pura confusión! y bueno decidí dejarte atras, porque, por si no me habia dado cuenta, ya estaba ilusionadísima contigo, esperando que fueses tu mi principe azul, ese que tanto le pedí al niño dios que me trajera este año.
Regresaste disfrazado de oveja. Caí. Despues me dí cuenta de que eres una oveja disfrazado de lobo disfrazado de oveja jajajajaja. Tus comentarios incisivos, lastres, que me lastiman no me gustaron, te la regrese, te dolió y quisiste probarte a ti mismo. Otra vez, y dije: qué hue-va!
no me gusta que me digas cosas lastimosas para hacerme reaccionar!, yo no estoy ahí, yo no quiero lastimarte ovejita.
Supe entonces que la fidelidad tiene que ver con el ego, amar a alguien no necesita que esté solo contigo... entendí que tienes muchas cosas por aprender aun, como y con quien tu decidas... aunque yo jure que soy la mejor para ti, tus deseos y albedrío es lo que mas debo respetar...
pero como dice mi amiga Caro: no puedo esperarte para siempre, lo que yo quiero es un hombre que pueda hacer eso, enamorarme, tal vez sin saberlo todo, pero rifarse la responsabilidad de darme lo que sabe y aprender conmigo... y yo tengo que aprender sola o con ese alguien, que mi vida tiene un gran valor per ce, que mis días no tienen el color que la persona a la que amo le dará.
Si no quieres no hay pedo, ayer vi tus fotos con ella, y me rompiste el corazón parte 2. Por ella vas hasta Puebla, aunque sea solo de desmadre, por mi, no das ni 2 clicks sobre mi nick para platicar un momentito.
Si, es mi ego el que me duele. Mi alma de todos modos te quiere. Pero el ego es bueno, y le daré su luigar: queremos a alguien que nos quiera, que tenga el valor de tomarnos y hacernos suyas y que sea solo nuestro, que no me pida que me calle mi amor por el, que no me oculte, que no me cuente de todas las que quiere. Quiero amarlo mucho como el a mi, con toda la parte material de él que deseo.
Gracias, por la compañía y por la curación. Ha sido un placer, pero ya no puedo esperarte. No significa que estas exiliado de mi vida.
Un beso.

Pueblo mexicano sin Luz ni Fuerza

2009-10-11T09:59:00.001-07:00

Mientras disfrutábamos de la noche del sábado, presas eufóricas de la derrota que marcó el tri frente a El Salvador en nuestro estadio Azteca, la PFP tomó instalaciones de Luz y Fuerza del centro, calladitos calladitos para no molestarnos mientras celebrábamos el triunfo, que para ser sinceros no implicó un gran esfuerzo (para mi gusto mas bien es una gandallez tomando en cuenta que las condiciones de los jugadores salvadoreños son mas deplorables que la de los mexicanos, y que aunque nos ofendieron mucho con sus tapabocas, la guerra declarada por Aguirre no tiene argumento sostenible, ya que el gobierno mexicano ha insultado mucho mas a los pueblos latinoamericanos al darles la espalda olvidando los principios y tradición de la vieja Política Exterior que nos colocaba al frente de los pueblos de esta región.)

Domingo por la mañana, en medio de la cruda la mayoría viene a descubrir que una tal pfp irrumpe contra LyFC... ¿¿¿¿que qué????

Así es, en medio de una crisis de la que nadie está escapando, que ha dejado a la burguesía y clase media mexicanas con los codos pegados a las costillas y las manos extendidas con la cara de what, teniendo que despedir a sus empleados; la misma crisis que esta retrasando y reduciendo nuestros salarios y que pa' colmo está acompañada de un 'paquete económico' que hará mas caro el consumo atándonos las manos y dándonos como opción para alimentarnos los moros con cristianos, provocando que los ingresos de la industria se reduzcan y tengan que cerrar perpetuando el circulo vicioso que parece nunca terminará y provoca, solo de pensarlo, jalarse la cabellera y gritar corriendo por todos lados. Ah! Además el 'paquetito económico' se promociona con el estandarte de darle mas a los que menos tienen... ¿ah chinga? pus que no llevo toda la vida pagándoles para que eso suceda?... mmm... me parece que vi a un lindo gatito...

Ahora, justo en estos momentos, su presidente decide que ya no està padre buena onda seguir manteniendo LyFC... no, no manches, ¿cómo? sale muy cara la nena! gasta demasiado y además no es eficiente... y sus trabajadores, si los naquitos esos que andan por ahi con sus trajesitos café piden mordidas y ponen diablitos... no nel! ya no la queremos...TODOS A LA CALLE!

Miles de personas perderán su empleo y serán liquidadas risiblemente en comparación con la inflación y el ya mencionado aumento en 2% al consumo... sus liquidaciones les van a alcanzar para dos chicles motita y unas sabritas o un frutsi. ¿Dónde encontrarán empleo? ni idea!, pero seguro se alinean con la delincuencia organizada, sí, la misma que su presidente busca eliminar como si fuera Bruce Willis o de seguro es fan de 24 y se cree Jack Bauer... jajajaja qué cagado, por un lado la combate con decomisos y metralletas, y por el otro la alimenta con fuerza de trabajo.

1,100 km de fibra óptica, propiedad de LyF quedarán en manos de la Federación... y tendrán que ser negociados con alguna trasnacional de las telecomunicaciones pa' que no se echen a perder... nosotros no, no podemos con esa responsabilidad noooo ¿pa' qué? nos van a dejar un monton de dinero (con nos me refiero a la cúpula) y van crear empleos... (mal pagados y sin condiciones favorables para el desarrollo económico de nuestro país).

La peor crítica es para la clase media que aplaude esta decisión con el argumento de la ineficiencia del organismo, sin que se den cuenta de que serán perjudicados directamente con el incremento de los costos de energía para sus hogares y sus negocios. La clase media dormida, la que tiene la educación y los conocimientos, pero no la conciencia. Y todas las demás clases no se escapan, porque no es necesario tener un doctorado honoris causa para que tu intuición te diga que algo no anda bien... y la pequeños y medianos empresarios solo se saben el silencio.

Una vez mas Calderón se mostró ineficiente, no pudo resolver el problema de fondo de este sector que se llama Corrupción. Los altos funcionarios del organismo seguramente acaparaban el presupuesto sin dejar que este permeara al desarrollo de la infraestructura y servicio que proporcionan, y ahora son los miles de trabajadores, y el pueblo consumidor de energía los que pagaremos las consecuencias.

Si el espíritu del pueblo mexicano no se fortalece de una buena vez, si no encontramos dentro de nosotros la fuerza necesaria para exigir mejores condiciones de vida, jamás llegará la tan anhelada igualdad... ¿o será que realmente no todos la deseamos?

En tanto permitamos estas injusticias e incongruencias (¿recuerdan la campaña del presidente del empleo y de la revocación de la tenencia?) no podremos decir que no tenemos lo que merecemos, nos quedaremos sin la luz que deseamos para nuestras familias, y sin la fuerza para convertirnos en una nación verdadera.

Como dice el Sopitas, los partidos políticos también son muy caros, a esos ¿cuando los van a desaparecer?

A mi no me dan celos! = grave error

2009-09-29T13:36:00.000-07:00

quizás mi peor error fue decirte que no me importaba que me hablaras de ella
que yo sabría manejar la situación y que entre tu y yo solo habría algo físico,
placer de un ratillo, nada mas
creo que ha sido una pequeña traición, sin embargo, se que de no haberlo hecho igualmente tendría frustración
estoy cansada de esperar al correcto, al que se quede conmigo, porque todos se van
porque siempre se van con otra, y no fui la excepción, sigo estando en la lista de la regla.
y bueno, ¿qué esperaba si eso yo misma te dije que no estaba lista para el amor?
ahora se que las peores barreras se las pone uno mismo no concociendose, no sabiendo que es lo que quiere.
yo quería que fueras tu. esa es la verdad. me gustas mucho, me encantas tanto como te gusta que te lo diga, ingenua traviesita eso quise sin darme cuenta que no cambiarías por nada, por lo menos no por mi aunque mi discurso fuese la frialdad y la indiferencia.
ahora estoy aceptando que no me quieres, que no te gusto tanto, que no te interesa acercarte a mi, y sí me duele, aunque mi orgullo se apresure a decir que no es verdad y que todo lo tenemos bajo control.
si te espero, si deseo que vengas a decirme que me amas, y que solo conmigo te quedarás para darme tu calor y hacerme feliz. que tus vicios han quedado atrás y que solo piensas en la forma de estar bien en la vida conmigo. esto nos demuestra que no estoy lista para ti, porque mi deseo es que cambies.
me dolió ver que eres feliz, aunque todos juramos que pronto terminaría tu aventurita, estas contento, aun cuando la engañas, a ella es a donde siempre regresarás... y yo , yo soy una mujer para amar

un hombre que nada hará por hacerme feliz

2009-09-09T16:10:00.001-07:00

Porque ya sé que no serás para mi.
porque estas muy contento en tu antro, en tu fiesta, en tus chicas, en tus cosas.
Porque como los del pasado has decidido que quieres a una niña bien,
una niña florero,
algo que yo jamás seré ... porque soy mejor que eso! aunque tu y todos los demas no sepan verlo.
Es el precio por pagar por lo que soy. Ser una super mujer es un gran motivo para que un hombre (por lo menos mexicano) salga caminando disimuladamente rapidísimo en dirección opuesta y se refugie en los brazos de una chica que no sabe nada, que tenga los instintos dormidos. Ellas sí, así todo es más sencillo. Tener la camisa limpia y planchada, la cena caliente y las piernas abiertas cuando el amo lo requiera.

Y estás con una chica a la que no amas
porque se puso frente a ti
y no te llena
y hasta te da hueva
y a veces la odias
pero no haces nada por dejarle
y ser realmente feliz

Así no eres la clase de hombre que yo estoy buscando.
No eres para mi, y acepto todo lo que me gustas, pero acepto así que eres un hombre enamorado de mi, que no hará nada por hacerme feliz.

2009-08-27T11:31:00.000-07:00

Ir por ti, podría hacerlo, podría no ir a conquistarte, si no a seducirte a no dejarme vencer por lo que las demás hagan u opinen, sólo creer que yo y solo yo seré la dueña de tu amor.
Podría hacerlo y el ego me urge de hacerlo, pero el miedo me detiene. Jamás pensé que sería tan fiel amigo mío.
Ahora solo pienso en como haré para sacarte de mi mente y hacer que el que no me busques y no signifique nada pa ti deje de dolerme. Porque como con todos del pasado, quiero y me emberrincho porque te enamores de mi. Desear que te enamores es lo mas improductivo que me ha pasado, no me llevaría a donde quiero llegar.
Más amor me falta darme, esa es la verdad.
No. No lo haré otra vez. Podría meter cuarta y asegurarme a mi y gritar a los cuatro vientos que me amarás. Pero eso solo sería entregarme a la ansiedad otra vez sin saber si eso me llevará a algún lado.
Solo quedarme con lo evidente, no estas interesado, pero soy lo suficiente mujer para hacer que ames si lo deseo.
Solo me escogiste para eso y esta bien si te vas con otra, la neta, al chile tu te lo pierdes ;)

El talento y la Cd. de México

2009-08-13T13:00:00.000-07:00

Algo hermoso que vale la pena ser dsitribuido:
http://www.mexicocity.gob.mx/ganadores/ensayoganadores.php

4to lugar en el concurso de Marca de la Secretaría de Turismo.

Reconocer este talento no tiene nada que ver con la apreciación de esta persona.
Se merece un beso en la mejilla y una estrellita en la frente.
:D

y qué? (el cinismo invertido en uno mismo)

2009-08-11T08:09:00.000-07:00

Después de todos los malos episodios que he tenido con lo hombres de mi vida,

despues del respectivo análisis que he hecho sobre el tema

concluyo que en medio de todas las variables:

nombre

edad

apariencia física

entorno

grado de machismo

grado de locura

grado de alcoholismo

lugar de residencia

Sólo existen dos constantes:

siempre se van con una que está mas buena

inmenso miedo al compromiso con una mujer que implica lo que yo

Es por esto que me remito a andar de locochona por ahí, buscando un poco de diversión, darle rienda suelta a mi lujuria, incrementar mi actividad física y mejor la apariencia de mi piel sin esperar que estas dos constantes no se presenten. El día que espere que esas no sucedan... estaré completamente perdida... otra vez.

Tener presente que la teoría de la Evolución de las Especies de Darwin tambien aplica a los seres humanos del 2009 me ha ahorrado muchos rompecabezas. Saber que los hombres buscan 'sembrar su semilla en cuanta fémina les aparezca' es saber la naturaleza de que estan programados para preservar la especie (ya ahondaré en este tema) .

NOOO, no estoy triste, ni tampoco es deprimente, al contrario, me siento contenta por poder tomar estas herramientas en mi mano, junto a mi corazón, para protegerlo, para vivir sin miedo. A lo mejor soy muy cínica, a lo mejor te parece que estoy dolida y dejame decirte que estas en lo correcto. Pero esta vez en una forma productiva decido decir la verdad para evitarme otro descalabre.

Después de todo, el amor que deseo sentir lo puedo sentir solita, no en el sentido de Niurka (como dice güerotix), solo necesito vibrarlo en mi vida, en mi trabajo en mi familia y sobre todo en mi misma.

Como dice Carrie: la relación más importante y en la que debemos trabajar más, en la que tenemos con nosotras mismas, entonces qué mejor que tener una excelente amistad basada en la lealtad y la honestidad con nosotras mismas y decirnos la verdad: Larix, se va a ir con otra más buena, no esperes que regrese. :D

El ignorarnos provoca amargura.

2009-07-15T09:49:00.000-07:00

Iba en el 'pacer' (pesero) y seguramente vi a algun mentado mentándole la madre a alguien, no lo sé, seguramente fue algo así porque me quedé clavada pensando en cómo es que cambiamos nuestro humor de niños a adultos.
Durante mucho años trabajé con niños, con ellos aprendí más que en la escuela porque me presentaron con alguien muy especial: conmigo misma.
Los peques tienen un radar (muy parecido al de los gays detectando gays) que les dice cuando un adulto no es seguro de sí mismo y no se quiere. En ese momento emprenden un carrerita y se avientan sobre la barda del 'ya me lo chingué' y empiezan a hacer uso de sus monerías para sacarlo de quicio.
Un niño te puede hacer pedazos en un minuto, y lo que tienes que tener muy claro al estar con uno de ellos, es que no eres más que él.
Así es como uno logra comunicarse con ellos, en realidad no hacen falta muchas palabras, ellos son usurios constantes del lenguaje de los sentimientos a través del cuerpo, de los ojos.
Hice mucho amiguitos así. Me ayudaron a ver todo lo mierda que puedo ser, que antes era invisible a mi ojos porque le solté la mano a la pequeña yo, para tomarme de un montón de artificios fabricados por los adultos para que, precísamente, no podamos expresar nuestros sentimientos, noooo qué miedo!

En este mismo sentido, creo que los grandes hacemos todo lo posible por hacernos de enemigos, por mostrarnos enojados porque sí, cuando en realidad estamos enojados por algo que nos lastimó en el pasado en el alma, que hirió a nuestro pequeño yo, y como buenos ignorantes de nosotros mismos, lo encerramos y lo regañamos por ingenuo.
Error.
La ingenuidad no puede permanecer, la inocencia se va perdiendo con la experiencia per ce, sin embargo esto no debe ser de ninguna manera el factor principal en el producto de un enojo generalizado con la vida, o cuando menos, con cualquiera que en potencia pretenda lastimarnos o abusar de nosotros.
En el lugar que dejan la ingenuidad y la inocencia, deben quedar la pericia y la astucia, no para perjudicar al otro, sino para proteger a nuestro niño.
Hacerse respetar no es igual que enojarse, es darse su lugar, haciendo uso de nuestra inteligencia y de nuestro lenguaje emocional. Yo sé que parece más difícil, sin embargo no lo es tanto. Sólo hay que relajarse y confiar en nuestro poder, en el bagaje emocional que nos han dado nuestro años y decir: 'me estás lastimando, deja de hacerlo' o 'me sigues agrediendo y estoy enojado, voy a defenderme'

La claridad con la que tengamos nuestras emociones, tal vez no en la mente, en el corazón, nos permitirá salvarnos de una vida llena de enojos, frustraciones, amargura... al hablar con nosotros mismos sobre lo que nos sucede hará que nuestras acciones sean claras y nuestros mensajes lleguen a su destino tal y como queremos, evitando una nueva confusión o herida.

No te tengas miedo, eres tu mismo!
Te lo debes!

Pendientes

2009-07-12T18:59:00.000-07:00

El pasado viernes, extrañamente me negué a todas las invitaciones que tenía para salir, a mis amigas que querían contarme sus de sus vidas, a mis amigos que querían chelear.
Sólo no-quise-salir.
Quería llegar a mi casa como si tuviera algo muy importante qué hacer que me provocaba la extraña sensación de ansiedad y vacio en el estómago. Yo tengo una teoría acerca del vacio en el estómago; creo que llega cuando algo nos reclama el corazón, cuando necesita alimento pa seguir sintiendo, pa seguir latiendo.
Al fin llegué y desenfrenadamente comencé a limpiar mi habitación, sacudir, barrer, trapear, tender la cama con sabanas limpias... seguía faltando algo. Mi nostalgia me reclamaba que lo que mas deseo en el mundo es que aquel hombre que me lastimó de muerte, y y vive ahí, en mis deseos de todos los días, claro, los más profundos, lo más negables, los más animales. Quién en su san juicio querría que el hombre que le ofreció su empresa, su amor, su amistad, y después se lo arrebató sin piedad para darselo a una que decíase buena gran mejor amiga regresara a su vida? Bueno yo no, el problema es que mi sano juicio aun no me domina, y el amor que aún le profeso al sujeto, me invade ciertos momentos en que mi respiración es profunda y mi alma siente que aquel grita mi nombre (será mi propio deseo que desea que realmente sea así).

Mientras seguía con mi labor de limpieza, la cual tenía pendiente desde hace como 2 meses (...uuuups) me topé con la cómda,
Cajón #1: cepillos, ligas, pinzas, secadora, plancha, mousse, bla bla
Cajón #2: Lencería: Divina lencería.
Cajón #3: Cables, cd's de respaldo, garantias... bla!
Hasta que llegué al cajón #4... ahí estaba con todo lo cerrado que estuvo durante más de 6 meses... mas de 6 meses en lo que no quise ni mirar, ni siquiera tocar, ni recordar lo que tenía ahí adentro.
Rápidamente la solución.
Decidí que la limpieza había llegado a su final. Ya, terminé.

"En realidad no he terminado, la verdad es que quisiera por fin sacar todo lo que tengo ahí dentro, así que lo haré."
Lo abrí. Ahí estaba lleno de pasado. Lleno de 8 años de pasado gritándome todo a lo que yo pertenecía, todo lo que me hacía la empleada más felíz, lo que me hacía levantarme en las mañanas con una sonrisa y me daba la oportunidad de hacer mi sueño de colaborar en el mejoramiento de la especie humana realidad.
Hasta que me enamoré y cometí el error más caro la existencia de mi humanidad.
Me enamoré del que justo me habia comprometido a aceptar la responsabilidad de ser su 'socia' y pongo ' ' porque sólo era en nombre, bueno jajaja, en ese momento me creía mucho.
Me enamoré del que me comprometía a hacer cada vez mejor mi trabajo alentándome, porque, vamos, tiene talento para ser líder.
Me enamoré del que me compretía a entregarme a él porque me deseaba mucho y estaba terriblemente herido y deseaba que yo lo salvara.
Me enamoré del hombre que comprometía todo mi tiempo, endosando todo mi mundo a su decisión y a su convicción... o placer.

Todos esos 8 años recluidos en el 4to cajón de mi cómoda fueron puestos en una enorme y blanca bolsa de basura, de esas que te da gusto cerrar y sacar al patio. Con furia. Con decisión y lo mejor de todo: sin lágrimas.
Estuve felíz.
Y pensé en todo el tiempo en que eso estuvo ocupando mi espacio, y en todas esas cosas que encontré en mi limpieza, todas pendientes de meses atrás: libros, revistas por leer. Cositas por enganchar en un llavero porque cóooomo las iba a tirar estando tan bonitas. Una carta de mi abuelita que no he contestado (bastarda de mi) y un sobre todo: un hermoso sueño dentro de un cajón porque antes de enfrentar la realidad (esa que me dice que no me quiso y que jamás le importé) (y que se aprovechó de mi) (y que es un bastardo) (y que yo fui muy responsable por haberle creído cuando mi intuición me gritaba desesperadamente que todo terminaría muuuy mal) es mejor renegar de lo que a uno le hace muy feliz, pero que implica un gran esfuerzo.

Todos estos meses, así como he ido dejando cosas en mi cuarto en el camino del a diario, he dejado mis proyectos y mis pensamientos. Todos los días tratando de responder a una sola cosa: ¿me quiso?, que además, es la única pregunta que fue contestada hace tiempo sin palabras, sólo con indiferencia y con desdén, frialdad. Pero claaaro, como no me gustó la respuesta, pos he invertido ganas y una colitis en encontrar en mi mitómana mente la respuesta que me aleje del sentimiento de haber sido usada, nada más.

¿Cuántas cosas dejaré regadas por ahí como si no tuviera vida para resolverlas? ¿por qué me he permitido eso cuando todas esas cositas me importan tanto?

Ya decidí trágicamente irme de donde estaba, porque ahí no me querían y el lugar donde fui muy feliz, era ya mi peor verdugo, y me fui. A buscar solo un empleo que me permitiera pagar cuentas, pero sobre todo, que me permitiera pasar los días en virtud del futuro.
Pero el futuro se contruye concluyendo el día a día, no dejando pendientes, no dejando todo en espera...

Ahora me siento mucho mas limpia, pero me peleo mucho con el ego, mi gran ego, y acepto que sí, soy tonta y todavía lo amo, pero que no estoy dispuesta a regresar a donde no me quieren y no me valoran. Que tengo muchas ganas de mi futuro, que quiero hacer todo lo que me gusta y jamás volver a poner en un cajón mi más grande sueño, menos aún por un tipo que cuando lo vi con un bastón porque estaba lastimado, casi me muero del dolor, y que cuando me vió lastimada, hizo todo lo posible por hacerme sufrir más, y no le importó.

Amigos, tengo un nuevo propósito, quiero ser felíz con todas las cosas maravillosas que tengo, y dar seguimiento en todos mis asuntos, quiero vivir bien y no sobrevivir, ni pasar matando el tiempo para evadir la propia vida.

:D

Hoy me levante muy temprano y contenta a votar

2009-07-05T18:16:00.000-07:00

Hoy desperté pensando en lo afortunada que soy por ser yo jaja. Yo si voy a votar porque sé qué pedo... y busqué mi casilla en la pa´gina del IFE, luego fui con mi hermana (por cierto, nos pareció muy extraño que no nos tocara en la misma casilla) cuando esaba ahí en la cabinita chafa de plastico ultadelgado para botar pensé en la posibiliadad que me daba el crayón en la mano de anular mi voto. Llevo como 2 meses peleándome con todos los que emocionados me decían que lo anulrían... ahí mi boleta me decía tu también puedes hacrelo sabes? Pero no lo permití, solo cruce las opciones con las que me sentí mjor despues de una exhaustiva investigación.
Ya cerraron las casillas, pero bueno no está demás recordarles lo importante que es ejercer y utilizar todos los medios de expresión, actuar, no sólo estar enojado, hacer algo al respecto, mantenerse en movimiento.
Si no fuiste a votar o anulaste tu voto, mejor no me lo digas porque no me voy a encabronar, a mi no me hciste ningún bien, lejos de eso, te hiciste mas ajeno a lo que todos necesitamos: paricipación proactiva.
Votar por alguien es mas que solo cruzar un simbolo con un nombre y esperar que la magia suceda. Si ya votaste sigue participando, sigue exigiendo, incluso si no ganó tu candidato.
Amigos hoy ejercimos el hermoso derecho de elegir a nuestros representantes, eso es feiz porque es una rueba de que no vivimos en el absolutismo, pero la democracia no hace maravillas solo por ella misma, eso es vivir una democracia 'electorera' y no la vedadera voz del pueblo que debe oírse todo el tiempo, no sólo el día de las elecciones.
besos!

Es cuando YO quiera...

2009-06-30T11:19:00.000-07:00

He aprendido que el valor de las personas en mi vida, es una decisión sólo mía. No quiero decir que nadie tenga valor per ce y que sólo yo puedo decir quien vale y cuánto, si no que, yo decido si acepto o no la trascendencia que en potencia llevan para incidir en mi existir.

Un hombre al que amé muchísimo, tiene muchas cualidades, sin embargo, si yo no hubiese decidido verlas, sólo habrían sido SUS cualidades, allá, en él, no tendrían nada que ver conmigo, no serían mías. Hoy entiendo que si lo amé es porque yo he decidido ver su ser, su alma y abrazarlos. Si yo jamás hubiese decidido verlo y amarlo, simplemente no hbaría sucedido. Es como si mi conciencia en una de sus facetas escondidas, me hubiera dicho: aja! mira esto! míralo! míralo! encántate!. Claro, algo tiene que ver con la conexión que había, pero fui yo la que lo amó a él, la que lo vió, y siempre estuvo en mi poder esa situación. El no decidir dejar de amarlo es así también mi responsabilidad.

Soy muy afortunada por haber decidido ser afectada por los que amo, por mi familia y amigos, a quienes quise ver y ser vista por ellos, que deciden todos los días involucrarse conmigo de distintas formas.
Así soy elegida y amada por elección por las personas, y yo también, como todos, puedo decidir cuanto tiempo me afectarán sus virtudes.

Un hombre.

2009-05-04T07:49:00.001-07:00

Un hombre que no tema a la ternura,
que se atreva a ser débil
cuando requiera detenerse a recobrar fuerzas para la lucha diaria;
que no piense que al amarme lo derroto
o que al amarlo me aniquila.
Un hombre que me proteja de los demas
y de mi misma,
que sepa reconocer mis valores espirituales
y sobre ellos pueda construir todo un mundo;
que nunca me rebaje con su trato.
Un hombre que con cada amanecer me ofrezca una ilusiòn.
Un hombre con el que pueda hablar,
que sea su conversación toda una seducción
y que sea ante quien me atreva a decir cuanto pienso,
sin temor a ser juzgada o a ofender.
Que entienda muy bien de lenguaje
y no ponga barreras que obstaculicen la comunicacion.
Que no pretenda que me quede quieta,
que no pretenda detenerme
que no quiera apagar mi fuego
o modificar mi escencia
Un hombre que tenga los brazos abiertos y listos para refugiarme,
que conozca su fuerza y mi debilidad,
sin que se aproveche de ello;
un hombre que tenga los ojos abiertos a la belleza
a quien domine el entusiasmo y ame intensamente la vida.
Un hombre que no tema a los obstaculos
y que pueda pedirme ayuda en el paso de los contratiempos.
Que esté tan seguro de su poder
que no sienta la necesidad de demostrarlo a cada minuto
en empresas absurdas solo para probarlo
Un hombre que sepa recibir y goce dandose.
Un hombre que no tenga miedo de amarme
ni se envanezca porque lo amo.
Que disfrute cada momento como si fuera el ultimo,
que esté dispuesto a aceptar todo lo que ofrezco
con responsabilidad y con humildad.
Un hombre que corra el riesgo de conocerme
en lo mas profundo de mi ser
Un hombre que esté dispuesto a vivir los pasajes mas emocionantes junto a mi.
Un hombre que pretenda hacer de su estancia en esta vida
la mejor de las aventuras imaginables
Un hombre que ame a sus amigos,
que sea capaz de dar su vida por ellos,
que inspire inmensa confianza
y se sepa la lealtad

Yo soy capaz de hacer inmensamente feliz a ese hombre,
Cuando lo ecuentre, lo amare intensamente!!!

Estrategias chafas en el amor

2009-05-03T14:56:00.001-07:00

Hablando con un chico que hace algunos años me traia loquita, cacheteando la banqueta y babeada hasta las rodillas, me di cuenta del por qué ya no me atrae tanto como en aquellos días en los que apenitas había dejado los dieci's.
Ya crecí (thank God)
entonces ya no atento contra mi (bueno ya menos), ya no me enredo ni acepto todo lo que un engendro que en turno me guste mucho para cambiar mis días ni mi vida rutinaria muy divertida.

Bueno, me preguntba hace unos meses: por qué ya no me gusta tanto? en otro momento, el que hablara por messenger preguntando como estaba, habría sido motivo suficiente para que llamara a una de mis desquiciadas amigas para que inciara los preparativos de la boda.
Ya no, solo como que me da huevita.
Osea, el tipo me gusta si, esta bien guapito, pero no siento el mismo incontrolable deseo de hacerlo enamorarse de mi.
'me gustan la chicas difíciles, mamonas, las que no hacen todo el jueg demasiado fácil'
por un momento sentí que me había dado un tip, de inmediato volteé la cara para hablar con mis amigas... me valió.

Y es que me da mucha muuucha hueva a estas alturas,
cuando me quiero mucho mas que hace 5 años, cuando estoy muy agusto conmigo y con lo que soy, asumir que lo que soy no es suficiente para mantener a un chico atento de mi.
Osea, esta onda de los hombres, super natural, de preferir ser el cazador y el conquistador ya la capté, y creo que está padre ser la capturada; pero de ahí a que tenga que actuar todo el tiempo como si fuera un hielo y le diera al hombre una importancia igual a -10, sí que hay una gran diferencia.
Osea, no es que yo quiera ser una rogona, que me guste conquistar a mi, por Dios que no. Pero no entiendo ni acepto que tenga que fingir todo el tiempo que no me importas, porque no es así.
Porque yo no soy así.
A mi me gusta entregarme en las relaciones, la que sea, me gusta ser tranasparente, tener detalles sin sofocar a nadie porque no me gusta ser sofocada. No soy así desde el incio, pero me gusta saber que cuando llegue el momento indicado, podré intimar lo suficiente como para dejarle saber a la persona en cuestión cuanto me importa.
Tengo una vida propia, no busco mi otra mitad porque afortunadamente la encontré dentro de mi, peeeero... espero compartirme sinceramente con la gente.
Me da mucha hueva pensar que no podrá ser así con alguien. Como si no estuviera padre lo que soy, ademas, debería ser motivo suficiente para mantener a un chico interesado.
Entonces, si no se mantiene así... pus no hay suficiente interés. Ni modo.
Aqui me siento bien, al darme cuenta que hac unos 3 o 4 años habría tramado alguna estrategia para atraparlo según el pequeño consejo que me dio, sin embargo, ahora solo hago una reverencia y sigo mi camino. Chale, si que me gustabas...
Solo no participaré en este, ni en otro juego... no fingiré que no importas ni te quiero ni me gustas para que te enganches de mi como un trofeo (no como una mujer con la que quieres estar), para que te encapriches, y para que yo nunca pueda decir que si! y vivir angustiada porque en el momento en el que te demuestre que me interesas, te perderé.
No no.

¿Qué haría el amor?

2009-04-27T14:56:00.000-07:00

Todos sabemos que al vivir tomamos pequeñas decisiones todo el tiempo,
y cada vez que decido algo importante pienso:
¿qué haría el amor?
Tormentosamente he aprendido que la respuesta muchas veces acarrea dolores o dolorsitos
como cuando he de decidir quiénes me acompañarán durante el tiempo que mi nombre sea verbo.
Muchas pérdidas veo al final de estas horas,
y ahora solo estoy sintiendo el vacío, no se oye nada, porque siempre he atendido a otros en mis propósitos, ahora solo me atiendo a mi, así que como dice mi amiga: solo es raro.
Es raro no pensar en lo que otro desea de mi, no pensar en dirigir mi día para estar con los demás, sólo conmigo.
Creo que es este vacío el que me espantaba de quererme... a veces es tan profundo que no puedo escuchar mi corazón.
Vuelvo a decidir que mis alas han de abrirse otra vez, y solo he de volar con los que sean capaces de ofrecerme libertad,
la libertad es verdadero amor,
y vuelvo a decidir
que si la luna sigue brillando
estando sola he de disfrutar de su belleza
mientras pueda mirar al cielo,
podré volver a empezar...
Decido que mi corazón sobrevivirá a los duelos que enfrenta,
a la nostalgia, al olvido,
no se arrastrará a la mediocridad de regresar a lo que ya conoce,
aunque duela, aunque cueste
EL vacío se llenará de mis flores, muchas, muy distintas
tan diversas como mi alma
para tener algo que ofrecerme, para tener algo que ofrecer
ya llegará el que se ame para que me ame como yo necesito.

De vuelta

2009-02-17T12:01:00.000-08:00

En el momento en el que miras al espejosólo la devastación se dibuja sobre el liso
Ojos negros, piel sin brillo, el camino de todas las lágrimas, el silencio en tu voz no puede gritar el odio, el rencor la rompe el impulso incontenible del llanto desesperanzado. Alma desahusiada que no ve el momento en que ha de llegar el alivio, te buscas ahí por todas las líneas, por todos los gestos,
pero no te encuentras, no estas ahi...
¿Me habré perdido para siempre?Pero ¿quien diablos vale semejante tortura, suplicio, sufrimiento?¿cómo es que un alma tan hermosa se ve eclipsada por la rotunda, cruel indiferencia y rechazo de un infame?¿Dónde esta la vida?¿el corazón que late?prefiero recibir un balazo a asimilar la manera en que me violentó...Que se acabe el mundo si es la única manera en la que dejaré de sufrir...¡hay que intentarlo todo! no importa si el final es desafortunado y no encuentro el descanso.
Sólo... no quiero saber que existo...
Mis mujeres han estado ahi
Con su majestuosa compañía
Con estos bellos seres que con su hermosura de existenciame recuerdan que la vida y lo que soy sí valen la pena, son la representación más fiel de lo que solía llamarse Larissa
Y ahora ante la inocencia de una mujer enamorada sólo la bendigo: ve a vivirlo,
yo no...
solo deseo que me sea devuelta la voluntad, las ganas de reír con ganas, de soñar con ilusion
Lo reconozco soy una mujer que es perfectamente feliz pasando tiempo a solas
y ha llegado el tiempo de dejar el pasado atrás y echar un vistazo al futuro
y al fin disfruto de mi librode mi casa, de mi perro, de mi familia...de mi café y mi cigarro
Síhe sido una mujer tremendamente violentada en el alma y la única relación en la que deseo trabajar es la que he tenido durante 25 años: la mía conmigo misma... este es el amor que estará en el final felíz
Y así vivió feliz para siempre , por ahora... soltera y fabulosa!

Amor sería el adjetivo

2008-12-17T20:54:00.000-08:00

si la vida tuviera un adjetivo
este sería amor

al 10 para las 10 inician mis días todavía con saborcito amarguito, todavia muy sin sentido
hasta que me topo a uno de esos 4 frecuentes o a cualquier otro no frecuente en la jornada
tomo mi sagrado baño, asigno el tiempo necesario para mi religioso arreglo personal y pienso:
tengo tantas ganas de vivir! soy tan feliz y sumamente afortunada por lo que el universo me ha regalado!
pienso que la luz del día
en cualquiera de sus colores
representa y tiene un propósito único en mi estado anímico
creo que el aire es mas dulce
que mi espiritu es mas fuerte y brioso que nunca jamas
me urge la necesidad de ser amada y de amar como he sabido hacerlo
recibo y se certeramente que se me tiene planeada toda una fiesta
que durara exactamente el tiempo que me quede de vida
y sera compartida con las mejores personas de este mundo
que agradecida mil eternidades estare por haber decidido estar conmigo
que me aman,
que me creen maravillosa, aunque yo me resista
que me dejan quererlos y consentirlos!

siento que la sangre corre por mis venas
cuando una risa rompe en carcajadas cerca de mi
que me puedo morir cuando aprecio el arte, un atardecer
bueno
y que hay de todas las playas que tengo por conocer?
reviento de felicidad al pensar que puedo hacer de mi vida un ofrecimiento para el mejoramiento y evolución de la especie humana
es eso a lo que quiero dedicar mis esfuerzos
quiero quiero quiero
todos los libros, toda la musica, toda la moda
todos los cuadros, todos los pensamientos
quiero todas las conversaciones que he de tener
quiero mi cafe
amo mi cafe mañanero
adoro caminar y que el sol me de en la espalda cuando me dirijo a mi destino
me gusta ver a mi perro jugar con otros
me encanta ver a mi hermana preparando con todo su amor y dedicación su clase del dia siguiente para sus peques, y aunque me choque, me encanta mi papa y sus obsesiones
mi sofía cuando canta y reclama mi atención, mi abuelita y sus reclamos de boda jajajaja
me encantan mis amigos,
todos sus particularidades
cómo me caen gordos porque lo quiero un-chin-go!
disfruto como un niño una pelota verlos felices, me duele su dolor y soy capaz de dar mi vida por ellos, porque son seres necesarísimos en este sistema!!!
me hacen muy feliz, y me quieren!
adoro levantar el telefono y escuchar: hola!
me brinca el corazón si es una vieja voz conocida, o requete recontra conocida
las fiestas que tal?
nada puede detenerme, nada puede impedir que yo vaya a una fiesta!
osea me vale si es domingo a las 11 y llevo reventando todo el fin y el lunes me tengo que presentar en lo que sea a las 9!
me encanta discutir la política! no importa la tendencia de mi acompañante, solo pido como requisito tener sentido comun; así tambien al discutir la moda! Cero malos gustos porrrr favorrrrr!
Me gustan mis plantas, las observo, las cuido, les cuento y les caigo muy bien
El señor que viene por la basura es la pura variedad! siempre se esta riendo yo no que chingados le causa tanta gracia, pero siempre se esta riendo el compadre y te saluda como si no te hubiera visto en años... que buena onda
me gusta escribir, me gusta hablarme, preguntarme y SER MUJER intuitiva, tremendamente consciente de sus capacidades sensoriales... alguien dice que soy bruja
Amo mucho a mis amigas, las conversaciones cafeteras, o vodkeras jaja a la hora que sea, sin mis amigas estaria perdida

Amo todo lo que he hecho, en lo que he participado
mis cursos de verano y la magiaaaaa... no sería quien soy sin ellos
y reconozco la obligación que estos me dejan a partir de este año: hay que hacer mas cosas, la magia que se necesita es mucha!!!! muchisisisisisisisisisisísima!
Comprendo que he amado pura y grandiosamente algunas muchas veces valerosamente correspondida, otras no; y si es verdad he sufrido mucho! Tantas perdidas! tantos abandonos, traiciones, y demás episodios tristes... la buena noticia siempre ha sido: te tienes a ti misma y simpre hay luz al final del tunel.... Y NO ESTOY SOLA, la verdad es que no es público porque el gobierno federal podría perseguirme si se enteran de que cuento con un enorme y temible ejercito super armado de amor e inteligencia estrategicamente planeado por Hector y Vanya, dirigido por la General Lic Miss Eunice que me llena de amor, y la Comandante Laura cineasta que me escucha como nadie y que es la mujer de mi vida, y por Ariana, Bernardo sonrisa linda, Melanie cool, Ana Paula ojos divinos, Paola Glamour, Ivan observador de almas, Brady Vogue, Jorge corazón de león, Angel abrazo sin igual... tambien tengo tres angeles de carne y hueso que la vida me regaló que son Charly, Yuri y Lili que me cuidan, se ríen conmigo, bailan conmigo, empedan conmigo, los amo mucho
y tantas tantas almas que han dejado super alimentado mi corazón y que tienen un hermoso y grande lugar en mi corazón que cuido profundamente

Me gustan los buenos modales, pero tengo boca de trailera
ME gustan, me gustan las noches estrelladas, subir a la azotea y ver el atardecer de la ciudad, me gusta ser yo, aunque es muy difícil
y respeto los momentos en los que mi alma me pide estar triste, aun me duele... mucho...
Me gusta mucho pensar en el olor de mi mami, recordarla, verla en mis sueños, llamarla en los momentos dificiles y felices
Quiero hacer de este un mejor mundo para todos los que me han regalado y compartido algo conmigo!
Si la vida tuviera nomrbre... se llamaría amor

Olvido involuntario

2008-12-17T20:52:00.000-08:00

..un gran vacío en el pecho, junto al corazón,
NO,
EN el corazón
mi reflejo al respirar intenta llenar con el suspiro mas tenso y largo de toda una jornada en el rotundo silencio de la noche de terciopelo:
es verdad
esta sucediendo
te estoy olvidando
te olvido y no hay remedio

la nostalgia me invade me inunda de tanto extrañar la felicidad que me generaba estar a tu lado
tu sonrisa, tu pelo, tus caricias, tu voz, tu olor
tus palabras, tu sentir, tu mirar, tu intransigencia
tanto me ha dolido extrañarte que he tenido que caminar y correr cada vez mas rápido por el atajo del NUNCA ME QUISISTE
no,
no es cobarde
es institnto de supervivencia
agonizante la espera de ti
agonizaba al enterarme que rapidamente me habías reemplazado cuando me marche
agonizaba cuando trabajaba, cuando dormía, cuando respiraba
murió una parte de mi cuando no te vi junto a mi
sino al lado de otra, refugiandote, pobremente consolandote

mediocre e hipocritamente me informaste: yo te quiero
y esa voz sin fondo ni consciencia me ordeno en el subconsciente
¡Abortar la mision!
seguir los señalamientos:
nunca hiciste conmigo lo que ahora haces con ella
nunca hiciste por mi lo que haces por ella
no me permitiste tocar tu corazon
no me permitiste tocar tu alma
y a la orden que resume todo esto
con la trágica certeza del amor no correspondido
me dirijo sin remedio a la calle del olvido
esquina con resignación
y no es cobarde
¿tu crees que es facil recordarme todos los días reafirmando: él no te quiso?
¿piensas que es tarea sencilla llevarme a otra dirección cuando había dado sentido a mi vida a partir de tu mundo?
se trata de amor propio
y de señales claras vs las confusas

Sin dolor, sin rencor
camino con todo el impulso que me dan mis principios
así mismo dejo el rastro y quiero decir
jamas te traicione
todo lo que hice
lo hice por purisimo e inmenso amor

acorto camino con el mapa en el que tu definiste mis caminos

para encontrar las cosas que yo merezco
que se bien, no me darás jamás
y el duelo me acompaña
estas mas lejos que una estrella

tengo amigos que estan a un avion de distancia
unas horas de viaje
pero a ti... no podre volver a estar contigo
porque no hay transportes que acorten las distancias entre los muertos y los vivos
me duele tanto, estoy de luto
has muerto
y a la muerte no puedo ir a verte

no has querido vivir mas en mi vida
y por mas que grite, que me pese, y que lo odie
la nada no perdona, y vendra a invadir algun día mi amor por ti
no puedo yo hacer nada
empiezo a olvidar los sentimientos, que es peor que olvidar losrecuerdos

y solo quedo yo
limpia de ti
sin ti
solo yo
no me quisiste, mucho menos me amaste
¿y sabes que?
ya no importa
viene otro personaje
no sera un sabio
será un brujo, un planeta, un mago, o tal vez un gitano
a reafirmar el mensaje que ya me trajo un angel:
no es verdad todo lo que ese hombre te hizo sentir

solo quedo yo
tan bella en cuerpo y alma
que es increible
que deliberadamente hayas decidido
ocultar por siempre tu inmenso amor por mi
tan hondo
que ni siquiera yo pueda gozar de el
llevandome dolorosa e irremendiablemente de la mano
a mi olvido de ti

Una gran amiga... que no conozco

2008-09-19T07:55:00.001-07:00

Hoy quiero contarles, lo que amablemente la vida me trajo hace unas semanas
una diminuta, frágil nena de 5 años a la que tuve oportunidad de conocer en una de las facetas de mi trabajo: Allison
Esta nena, sin esfuerzos llamó mi atención
y sin remedio quedé fascinada con su existencia
Note en su piel diversas marcas,
heridas, muy rojas
una piel muy delgadita y muy lastimada
que me llevaron a la apresurada conclusión
de que ella podría haber sido presa de un incendio,
mas tarde supe que esta pequeña mujer
sufre una enfermedad llamada lupus,
la cual impide a sus portadores muchas de las normales actividades que el resto de los seres humanos disfrutamos
al hacer de su piel una delgada gasa,
que muchas veces no resulta suficiente para separar los agentes dañinos del ambiente
de su sistema.
Yo verdaderamente sentía al mirarla que no había límites entre ella y el exterior, como si estuviera en todas partes.
Allison, con sus 70 centímetros de alto, su complexión delgadita, sus lentes oscuros y su sobrerito blanco
no se sorprendió al ser objeto del desprecio de uno de sus compañeritos,
saben? un niño típico mal informado
manifestando todo lo pobre de su hogar,
no económicamente, sino, humanamente.
Allison se subió al caballo despues de haber respondido molesta y ofendida: SIIIII!!!cuando alguien le preguntó con lástima: te vas subir?
ella miraba a todos los animalitos ese día,
los cargaba, los alimentaba, los acariciaba con sus manitas,
y cuando llegó la hora de crear.... cantaba!!!
fue en ese momento cuando yo estaba sentada en el pasto
solo podía observarla,
algo indecible me atraía a ella,
de inmediato reconocí que no era morbo
algo me hacía sentir absorbida por la enorme existencia contenida en un fragilito cuerpo frente a mi...
PAZ! LA BOFETADA DE ALLISON SOBRE MI SER!
ESTA NIÑA A LOS 5 AÑOS ES UNA LUCHADORA!!
reconoce en los niveles de conciencia que su juventud le permite, que su vida ha sido y siempre será difícil, que vendrán muchos retos, muchas enfermedades, que sus días probablemente se llenen en ocasiones de rechazos ignorantes;
creo que ella, sin saberlo, ha asumido que vivirá con una ineludible debilidad física
pero con una fortaleza de espíritu inigualable...
QUÉ ESTAS HACIENDO LARI?
me dijo cuando me miró
no se... le dije no lo se...
en mi cabeza:
no se
no se
no se
qué estas haciendo Larissa? qué estas haciendo ahí ?

Así fue como esta mujer de 5 años me recordó lo valioso y maravilloso que es el espíritu, la felicidad, lo poderoso del alma y del ser humano... me recordó lo valiente que yo tambien he sabido ser...
Hoy agradezco el haber podido mantener mi inocencia, por lo menos hasta los 14 años, porque, no desaforutnadamente, algunos no la disfrutan desde que nacen...

Allison ha quedado grabada en mi corazón y en mi pensamiento, como una gran amiga, me dio el mayor consuelo que pude haber recibido en medio de mis dificultades... el de saber que no estoy sola y que soy tan fuerte como yo decida, que la vida no se acaba mientras esté viva y que para ser feliz, aunque sea por un momento, solo es necesario cantar!

Qué días

2008-09-19T07:55:00.000-07:00

En estos días en los que el mundo se ha vuelto loco
o que mas bien me vuelvo mas loca que el mundo
encuentro dentro de mí motivos suficientes para seguir creyendo
si no en las personas que me rodean, en mi misma
y mis valores.
Creo mas que ayer en la lealtad y en la importancia de la amistad
que como el amor
se concibe en su forma mas pura solo por instantes
pero que sí existe
Creo mas que ayer en la honestidad
si, esa que no conocen los que se dejan seducir a primera de cambios
si, esa que es tan dificil voltear a ver en los momentos en los que nos sentimos en desventaja
Creo en la fuerza de una sonrisa sincera
la que será la proveedora del calorcito que todos los corazones necesitan
Creo en el poder de un abrazo,

el estrechamiento de dos cuerpos que se procuran cariño

es el que da la fuerza de sentirse acompañado y apoyado para salir a toparse con la propia vida
Estoy absolutamente orgullosa de haberme entregado
una y otra vez en una amistad o por un amor
Creo mas que nunca que soy una mejor persona
Aunque este mas loca que el mundo
por confiar en los valores que ya no son comunes en esta Tierra
por tenerle fe a la humanidad
y por ser capaz de irme, antes de abandonarme.

El recuento... ya regresé!

2008-09-05T07:55:00.000-07:00

En el momento en el que miras al espejo
sólo la devastación se dibuja sobre el liso
Ojos negros, piel sin brillo
el camino de todas las lágrimas
el silencio en tu voz
no puede gritar el odio, el rencor
la rompe el impulso incontenible del llanto desesperanzado
Alma desahusiada
que no ve el momento en que ha de llegar el alivio
te buscas ahí por todas las líneas
por todos los gestos
pero no te encuentras
no estas ahi
¿Me habré perdido para siempre?
Pero
¿quien diablos vale semejante tortura, suplicio, sufrimiento?
¿cómo es que un alma tan hermosa se ve eclipsada
por la rotunda y cruel indiferencia y rechazo de un infame?
¿Dónde esta la vida?
¿el corazón que late?
prefiero recibir un balazo a asimilar la manera en que me violentó...
Que se acabe el mundo
si es la única manera en la que dejaré de sufrir
hay que intentarlo todo
no importa si el final es desafortunado y no encuentro el descanso

Sólo... no quiero saber que existo...

Mis mujeres han estado ahi
Con su majestuosa compañía
Con estos bellos seres que con su hermosura de existencia
me recuerdan que la vida y lo que soy sí valen la pena,
son la representación más fiel de lo que solía llamarse Larissa
Y ahora
ante la inocencia de una mujer enamorada
sólo la bendigo: ve a vivirlo

yo no...
solo deseo que me sea devuelta la voluntad
las ganas de reír con ganas
de soñar con ilusion

Lo reconozco
soy una mujer que es perfectamente feliz pasando tiempo a solas
y ha llegado el tiempo de dejar el pasado atrás
y echar un vistazo al futuro
y al fin disfruto de mi libro
de mi casa, de mi perro, de mi familia...
de mi café y mi cigarro
Sí
he sido una mujer tremendamente violentada en el alma
y la única relación en la que deseo trabajar
es la que he tenido durante 25 años: la mía conmigo misma.
este es el amor que estará en el final felíz

Y así vivió feliz para siempre
por ahora... soltera y fabulosa!

Huelo a nuevo...

2008-08-25T07:55:00.000-07:00

Ya huele a nuevo,
a nuevos pensamientos
a nuevas experiencias.
Termino este ano con el templo de mi vida
en condiciones dificilmente mejorables.
Termino este ciclo con impetu,
el que me ha regalado la fuerza con la que he vivido el pasado.
Las cortinas ya estan abiertas,
se que puedo volver a cerrarlas cuando necesite oscuridad, porq en la oscuridad tambien se halla la paz.
La puerta del templo de mi vida, como siempre,
grande grande, se encuentra bien abierta,
para el que desee salir o entrar
para lo que venga y
para que salga todo lo que ahora rechazo.
La ansiedad ha sido reemplazada por la seguridad
en los momentos de la mas agradable soledad
No soy capaz ya de conformarme con las sobras del carino
que me quieran dar,
busco ahora la sinceridad y la plenitud de relaciones verdaderas,
me he dado cuenta que en verdad no hay tiempo para dar a las que no lo son.
Ni una mentira mas,
ni mia ni de nadie mas sera aceptada por esta conciencia!
No entendere ya de chantajes que tanto me desgastan,
Por todo esto y mas,
me huelo a nuevo, yo huelo a nuevo, a ligero...
Pero si todo es nuevo ahora,
si he reforzado mi templo con mis verdades,
si ahora veo mejor que nunca a traves de la piel de los que me rodean para saber sus intenciones,
si ahora soy tan libre,
¿seré capaz de amar y de entregarme con la intensidad con que he sabido hacerlo?

Un secreto...

2008-06-19T07:55:00.000-07:00

Sólo con el corazón se puede ver con claridad
lo escencial
es invisible a los ojos

Your girl is lovely Hubble...

2008-04-10T07:55:00.000-07:00

Then I have a thought
maybe I didn´t break Big
maybe he couldn´t break me
maybe some woman
aren´t meant to be breaken
maybe they have to run wild
until they find someone
just as wild
to run with

No me pienses

2008-03-23T07:55:00.000-07:00

No me extrañes
no me pienses
que no llegue a e ti el remordimiento
que no llegue la desesperanza a tu corazón
ojalá que nunca te duela mi ausencia
que no te mueva el deseo de buscarme otra vez
que el insomnio no tenga mi nombre
Hoy no recurro a la medid puberta e irresponsable
de desear que sufras por mi
y que me extrañes para poder sentirme mas fuerte
mi sanación se encuentra sólo en mis propios motivos
en mis esperanzas y no en las expectativas que tengo de ti
te decreto felicidad, éxito
y sobretodo
amor
uno como el que yo quise darte
así de grande
así de puro
así así
para que al fin encuentres la paz que tanto estás buscando
y por favor
si alguna vez
en verdad me quisiste, si me amaste
no vuelvas con tus miserias
porque eso me haría irme aun mas lejos
estoy ya en un lugar que no conoces
un planeta, una estrella
en otra galaxia
ahí he guardado mi amor por ti
y no sabe el camino de regreso
ahi no se volverá rencor ni resentimiento
Acepto de esta forma, la manera en la que deseas relacionarte conmigo
respeto tu libre albedrío
pero no puedo confiar en alguien a quien no le importan mis sentimientos
Me voy para salvarme, porque, es verdad
aun eres mas fuerte que yo
Y tambien pa salvarte a ti
para que mi nombre no esté en tu lista de deudas
el día de tu juicio final, y si así es
que no se te culpe por otra herida en mi corazón
no quiero seguir aprendiendo por el dolor
el amor tambien es luz,
Por eso no me extrañes
no me pienses
porque eso no será lo que me de valor y fuerza para olvidarte
te olvido por mi, porque no estas
por tu triación
por mi vida
por lo que tengo que ser feliz
porque no merezco tu mediocridad

Larix Reloaded

2007-01-06T07:55:00.000-08:00

He regresado de una experiencia magnifica,
que por fortuna pude compartir con personas muy especiales, cada uno con sus propias y muy personales caracteristicas,
y muy agradecida les estoy a todos ellos por haberme sorprendido a diario durante este viaje a la mitica playa de Mazunte, en Oaxaca.
Larix Reloaded es la que regreso con toda la buena vibra que esa parte del planeta me compartio,
y la que recordo en una semana que la vida tiene todas las complicaciones que yo misma me genero;
que siempre hay espacio temporal y fisico para ser Larissa -el que yo me propino-;
que ver un atardecer me puede hacer sentir que he vivido un millon de vidas en esta
y que la luz de la luna es suficiente para alumbrar los pensamientos, aunque acompa?de una vela y una frazada se convierte en la ambientacion perfecta para cerrar una travesia.
Larix esta lista para comenzar el nuevo a?
esta ansiosa de vertirse en el y vivir todas las experiencias que a su final le contare de nuevo al mar...