Así, esta semana he sido victima de FB, me sumé sin reparo al número de pobres almas en desgracia que escucha clarito el crujido de su corazón cuando una más lista que yo se apuntó el gol de ver aparecer su nombre bajo la leyenda "Luis cambió su estado sentimental a: en una relación con..."
Crack! Mi fuck buddy decidió enrolarse en un noviazgo, ese del que tanto se supone que huía y que no podía ofrecer no solo a mi, sino a ninguna otra mujer en el planeta porque sólo no había nacido para esta empresa.
De más está decirles que soñaba secretamente con el día en el que llegaría a mi puerta a decirme que no quería ser de nadie mas ni estar con ninguna otra que no habitara mi cuerpo. Craaaaaaaaaaaaaaaack hizo mi corazón al ver en mi enorme monitor la situación.
No conforme con ello, otro de mis pasados refirió a la misma acción... DOS EN UN DÍA ERA DEMASIADO! BASTA!
El mismo día por la tarde recibí una llamada de un gran amigo con el que tengo una conversación pendiente y decidí comentar en mi estado que dicha conversación la tendríamos por la noche mas o menos así: dije "tu y yo tenemos que hablar antes de ver la pelicula" cuando el dijo: compro una pelicula, la vemos en tu casa y me quedo a dormir". Esto desató una ola de comentarios de mis amigos que para esta hora juran que estoy a punto de iniciar una relación, todos me felicitaban y se congraciaban con lo merecido que tengo ser feliz con alguien. Todo esto me resultó muy favorable pues sé muy bien que mis dos ex amantes habrían leído toooodo el chisme y decidí disfrutar la comicidad de mi chusca y "ososa" circunstancia. En realidad sigo estando tan sola como antes, pero quise asumir que era mi realidad, quise saber qué se siente tener a "alguien" pensando en mi y todo el mundo sabiéndolo.
Me percaté de que nunca he experimentado eso, jamás me ha sucedido en realidad y la revelación fue que no sabría cómo comportarme como una novia. Estoy demasiado familiarizada con el dolor, con los amores imposibles y desde pequeña, cuando mi pensamiento se refería al amor de pareja lo reconocía completamente ajeno a mi, allá lejos, donde dificilmente me vería jamás.
¿Por qué? no lo se. Me he estado reconociendo realmente hermosa, una mujer libre que corre con los lobos, que tiene un hermoso espíritu qué compartir, un pasado que soporta mis valores y una gran estructura y requete reconocida estructura emocional, un montón de tiempo y sentimientos que me hacen emocionante y estoy muy lejos de ser una mujer indeseable; sin embargo, ninguno de mis amores del pasado de han concretado en una palabra que me resulta muy chistosa: noviazgo.
Ya dejé atrás las urgencias de cambiar para hacer que alguno se quede conmigo, me he aprendido que he venido a esta vida a aprender a respetar el libre albedrío de las personas y donde más me ha golpeado esta lección ha sido cuando he tenido que aceptar sin rencor no ser correspondida.
Yo deseo tener una relación estable, deseo estar enamorada de alguien que esté enamorado de mi con las características masculinas espirituales y físicas que prefiero, pero mi disposición no es la más óptima, porque no sé cómo ser 'novia', y porque ya no estoy dispuesta a empeñar mi libertad y mi felicidad para obtener compañía. Esperar a quien no me exija dejar de lado mi vida es lo que debo hacer, pero ¿seguir esperando?... no, eso me lleva nuevamente al engaño de creer que 'se me debe', cuando dios y el universo no trabajan para mi, sino que trabajan conmigo para realizar mi plan divino.
Soltar, abandonar el ímpetu necio de querer que me quieran es mi nueva empresa, que no es tan nueva, pero que ha adquirido mas fuerza con las experiencias insípidas o ardorosas que me tenido que rifar en este tema.
Quiero dejar de desear como se piden los regalos a los reyes, y estar en el lugar correcto de mi espíritu, lograr la disposición de dejar que suceda cuando tenga que suceder o cuando esté lista o cuando sea mejor, y más bien y más difícil aun, disponerme a que nunca llegue a mi el amor.
