en vista del éxito no obtenido

Hoy hice de todo para liberarme de la tristeza que me trae la soledad. Me fui a caminar por ahi, esperando poder perder entre los árboles la enorme necesidad que siento porque alguien me quiera, caminé descalza sobre el pasto fresco, dormí sobre él y bajo el sol, leí dos libros diferentes, y solo por momentos me sentí bien. Después volví a sentirme todo un desastre.

Fui a un concierto para llenarme de ruido la cabeza, y llegué a casa solo a revisar una computadora llena de ausencias y desinterés.

Tengo muchas ganas de llorar y seguir estando sola... no, la verdad es que deseo que el venga. Eso me da aún mas ganas de llorar.

Del Autoengaño

La vez pasada, llevé esta misma situación demasiado lejos. La empujé y la presioné dándome fuerzas desde la conveniente convicción de que él me amaba como yo siempre había soñado, con mucha pasión, tanta que todos sus desplantes, todos sus rechazos los maquillaba casi de inmediato con un velo de ignorancia y poca capacidad para reconocer que era yo la mujer que el buscaba.

Es una de las peores cosas que me he hecho en la vida.

Autoengañarme para impedir que llegue el dolor de ver la realidad es un vicio que me comete el ego cada vez que se mira en una realidad que no nos gusta: no, no estoy tan gorda (cuando me miro sonriente y erguida frente al espejo); no, no estoy tan sola; no, no es que no me quiera, es que está de malas (tal como me lo decían cuando papá era rudo y me ignoraba); no, tu eres perfecta; no, él te quiere y va a cambiar; no, tu amiga no abusa de ti, ella necesita ayuda.

Aceptar solo mi realidad y asumirla es tan difícil para mi, que solo lo consigo momentáneamente, porque siempre que me sitúo fuera de la Matrix, de inmediato mi sistema me pide que regrese a alucinar, porque no soportamos vernos solas, rechazadas y débiles; tampoco feas, ni poco sensuales.

Así se cubren las espaldas los corazones desmedidamente sensibles, me dijo un maestro.

Pero creo que así se cubren las espaldas los corazones que no han contado la fortuna de verse dignos de amor y de respeto, aquellos que sienten que deben ser alguien mas para obtener el tan anhelado fruto del amor, y que no saben que ese amor que tanto necesitan, no está afuera, está dentro de ellos mismos.

Cuántas veces no esperamos por la persona que habrá de querernos como somos, con todo y 'defectos', y nunca nos hemos aceptado así como entes perfectos y hermosos capaces de provocar amor.

Antes de la desilusión, estuvo una ilusión: él se quedará conmigo porque él si me amará... Después un obligado desencanto, porque él nunca lo dijo, nunca lo demostró, nunca lo sintió, es más, su comportamiento gritaba que no tenía interés y decidiste ignorar esas señales, solo tomaste las que decían lo que anhelabas... ¿por qué? porque proyectaste en el lo que has deseado que suceda en escenarios anteriores con diferentes nombres, pero el mismo personaje. Tu lo pusiste a interpretar una historia paralela a la realidad en tu cabeza.

Lo siento, es así. No se cómo hacer para quitar este vicio, no lo sé, pero tienes que intentarlo.

Hoy estás feliz porque lo detuviste a tiempo, cuando aun era tiempo de regresar por el camino por el que venías. Cuando estabas soltera y feliz, cuando sacabas papeles del cuarto cajón con la uñas pintadas y el cielo bien azul.

¿que sucederá algún día? ni si, ni no, sólo... no lo sabemos.

he is not that into you...

Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope.

problemas de amor (propio)

Sentirme sola es un delito, que cometo a cada vez que la noche me cae encima con el citatorio de tu ausencia en las estrellas. Me hago daño y me convierto en asesina cada vez que mi amor propio se derriba en tu mirada. Cuando no se me ocurre el no al verte en la puerta y cuando se lo poco que me miras de verdad, todos los besos que te han faltado repartir en mis valles y penìnsulas, qué poquito me has apreciado y lo pequeño de tus ojos hacen casi imposible el reconocerme en mi esplendor.

Ese es mi problema, que quisiera que me vieras todo lo que no he podido verme, soy igual de inútil y discapacitada que tu, en mi propio daño y perjuicio.

Ámame por favor, ámame y quédate conmigo que me urge ganar una batalla en contra de la soledad, ámame que quiero demostrarle que puedo más que ella y que jamás este será su hogar... porque le tengo miedo, le temo demasiado y si tu estás aqui, aunque no quieras estar, aunque no me entiendas ni me escuches y me duelas mas que disfrutarte, aunque me aburras y te aborrezca por cretino, espantarás a la terrible soledad que me acecha por las noches de silencio, por más que he tratado de refugiarme en mi corazón y en el de dios, aun no consigo liberarme de la angustia de ella conmigo, abrazándome y tomándome en contra de mi voluntad.

No te vayas, por favor, haré lo que me pidas. No te vayas te haré un te o el amor si lo prefieres. Nótame hermosa porque me hago mas fuerte si te controlo amenazándote con esa arma. Necesito que me necesites, necesito que me quieres que mi narcisista personalidad no me deja ver que sin ti soy aun mas hermosa, porque prefiero ganar poder frente a ti. No se como puedo decir que te amo, o siquiera que te quiero... se que no es así, pero eres el que está aquí, o no? y no quiero esperar hasta que llegue otro, no, es maás fácil así, aunque mi estómago se llene de ansiedades, y mi cabeza de planes para impresionarte, porque lo que soy no es suficiente para que te enamores.

Por favor no me dejes sola con la soledad, porque empiezo a escucharme, a hablarme y me da terror tener que abrazarme a mi misma... y que no haya nadie que me quiera.

mi mejor actuación

¿Qué tiene de malo ser uno mismo y esperar que se enamoren de ti?

Todos fingimos, en mayor o en menor medida para agradar a otras personas por diferentes motivos que se reducen a la conveniencia.

Nuestra inteligencia emocional nos permite saber intuitivamente lo que la persona frente a nosotros prefiere ver. Claro, hay quienes son mas astutos en este arte, pero todos en algún nivel de nuestra conciencia reconocemos las exigencias de nuestro entorno, y esto nos convierte en manipuladores potenciales.

Si estoy de acuerdo, es horrible.

Pero es verdad. Tanto nos acomodamos a gustos externos a nosotros, que hay industrias enteras, multi-bimillonarias que se dedican a proveernos de cuanta pendejada necesitemos para lograr estas angustias.

Toda mi vida había creído que para gustarle a alguien, para tener una buena amistad, un novio, contentos a mi padres, tenía que dotarme de todas las cualidades Y DEFECTOS que ellos prefiriesen. Esto por supuesto me convirtió en una excelente actriz, una muy triste y frustrada.

Jamás ha importado cuanto me esfuerce por parecerme a los arquetipos femeninos que los hombres de mi vida han decidido que les gustan más, JAMÁS he obtenido la respuesta que deseo y mucho menos la que merezco.

Haber estado dispuesta a presentarme como una que no soy, y que por lo tanto, no existe, me hace la primera verduga de mi misma, mi propia traicionera. Esto no puede hacer otra cosa que entresticerme y avergonzarme.

Qué le hago? Sigo aprendiendo, no lo se todo, mucho menos tengo la fórmula secreta para ser la mujer ideal que no necesita pretender nada para que la quieran. Solo soy una mujer atormentada, ¿no creían que estas cosas no me pasan, verdad?

Dolorosas experiencias puedo contar en este equivocado camino, pero me ha llevado a donde me encuentro ahora mismo: buscando la ruta certera que me traslade al definitivo amor propio que edifique fuertes y robustas columnas que me sostengan la vida de siempre, la vida cotidiana. Una distinta de la otra, pero que definitivamente la base sea yo misma y no tenga que volver a decir: por favor quédate, no me dejes sola.

Justo ahora que tengo una relación en la que estoy aprendiendo a relacionarme en libertad, a no permitir tratos que no son signos de mi, a ser tan yo sin miedo a perderlo, a tener todo el tiempo en el centro de mi puño derecho la posibilidad de que se vaya y no lo vuelva a ver, que lidio con la indiferencia y la inmadurez revuelta con la ternura y la belleza de la consideración, y que tengo que reconocer que deseo que esté conmigo a pesar de lo anterior y delimitando este sentimiento al no esperes que suceda, dejo que la confusión me tome, que me cargue y que me lleve en su abrazo a donde tenga que llegar, con llanto, con dolor, para ver la posibilidad de sentir de otra forma la próxima y próximas veces que me suceda.

No se quedará, como todos los anterios, tiende a irse de mi, pero ahora si, me niego rotundamente a cambiar de presentación como un intento desesperado para que se quede.

No, eso ya no.