Vínculos (Homenaje a un amor 9/08)

Y si algún día me pidieras una explicación

Susurraras o mejor gritaras ordenándole a mi voz decirte sólo la verdad

Una enorme piedra secaría mi lengua si encontrara en tu corazón la voluntad de hacerme una comedia nuevamente.

Pero si por fin tu mismo ángel te tocara, y convenciera de que vivirías más si respetaras y cuidaras mi sinceridad, podría liberarme del peso que oprime el corazón, el mismo que se hace llamar: TE AMO

Y no lo diría para retenernos en un tiempo que no deseas que suceda.

Mi intención sólo sería liberarnos de lo que hace tanto nos mata deliberadamente en lugar de darnos vida, la conexión sobre humana que hace que yo misma no sepa si se o tu sabes,

si pienso o te pienso, si lo que siento soy yo o tu sientes; la magia amarga que en la noches antes de buscar mi descanso de tu recuerdo hace que todas mis células latan tu nombre.

La que te hace traslúcida la materia, de manera en que sido bendecida con la muy amada capacidad de ver tu alma; la que casi me mata en una noche sin fin de asfixia, mientras tu me estrangulabas con tu corazón... Eso que no se qué, que me hacía marearme y sentir que derrumbado mi cuerpo sin vida caería por las horas y horas de traición que me ejecutaste. Esa bella sensación de tus manos en mi cuerpo, aun en tu ausencia, de ti dentro de mi.

La misma, amor, que no te deja mirarme a los ojos, porque te anuncia que al hacerlo ya nunca podrías vivir sin mi mirada, sin mi boca.

La que me hace exponencial locura de hablar con tu aliento y a ti moverte al compás de mi corazón; eso que me desnuda al pasar a tu lado, que me invade de tu olor, de tu cuerpo, de tu sentir, de tu piel, de tu existencia. Esa que me ha mantenido vegetativa, con una sola certeza: cómo me amas, cómo me piensas, cómo me respiras, cómo me deseas y deseas vivir a través de mi, prolongar tu hermosura en mi compañía.

Hacer la eternidad al mirarme en pasos fuertes, encontrar la inmortalidad haciendo de mi felicidad el motivo de tus días que quedan.

Magníficas y nunca antes relatadas historias habrían creado nuestras vidas entrelazadas, con convicción, humildad, y fidelidad; era el destino que los dioses nos pensaron, pero mortales escogimos ser al transformar nuestros dones en duda, soberbia, y traición, insultando así la misma naturaleza con la que fuimos creados.

Es como al fin tomo la decisión que te anticipaste a orillarme: te amaré por el resto de mis días, te amaré con la fuerza y claridad con la que el sol estalla una y otra vez para generar vida, y generaré vida.

Me voy a ser la mujer que deseo ser y que el universo se dedique a bendecirte.

Con la verdad que hace unas horas me encajó perfecto : "el no va a ser tuyo y será feliz sin ti"

Fue un placer haber participado de maravillosas aventuras contigo.

Doy gracias por haberte conocido, por haberme enamorado de ti, por haberte amado así. Soy muy afortunada pues se muy bien este mundo lleno está de deseosos de una pasión como esta.

He dejado de lamentar tu cobardía y absurda competencia, este amor, ya no robas más mis risas.

Sólo el amor tiene que ver con esta confesión

Que si me confieso, que si no me confieso.

¿y eso qué tiene que ver con el amor?

El amor es solo lo que tengo que declarar, todo lo demás... son la impurezas que le rodean.

de dependiente a vale madrista

Yo era la clase de chica apegada que no podía concebir la separación de mis mejores amigos, que su salud corría peligro después de una ruptura o un distanciamiento imprevisible, las relaciones era para siempre.
Y era muy feliz sintiendo así, sentía que la vida valía más la pena que tenía un sentido y me hacía más especial.
Hoy no. Hoy puedo sentirme muy enojada con mi mejor amiga, despotricar porque aparece en mis sueños y decirle al hombre de mi vida todo lo que me molesta sin que el miedo a perderlo me paralice o me provoque casi una trombosis. Hoy no hago cosas como "soportar". Hoy pensarme sola y completamente aislada no me genera la ansiedad enfermiza que sentía antes cuando perdía un cómplice. Siento solo dolor, y siento la soledad. Dolor por no ver mis relaciones perdurar en el para siempre, porque mis ilusiones de niña y todo eso a lo que me aferraba fuertemente debe variar eventualmente porque la vida es así, y si no fuera así estaría prácticamente muerta sin oportunidad para continuar descubriendo aventuras y nuevas personas.
No se si camino a paso firme o me hecho mas liviana... de cualquier forma no voy sin enojo de todo lo que pensé que era que no es.

Impresiones de guerra

Una conferencia pudo afectarme al punto de las lágrimas el día de ayer. Un periodista no incisivo, no ambicioso, no es Zabludovsky ni López Dóriga; él solo tenía una ilusión tal vez relacionada con las caricaturas de ser corresponsal en una guerra. Uno, dos, y tres intentos para empezar a ser reconocido merecedor de 25 minutos en el canal de las estrellas; claro, tuvo que irse hasta Irak y estar ahí en medio de la guerra para lograrlo.
Un video que evoca imágenes desde el momento preciso en que el ultimátum lanzado por la Organización de Naciones Unidas termina y da paso a una guerra tan sin sentido como cualquier otra. Ahora la guerra se transmite en vivo, uno puede ver bombazos reales en tiempo real, no hay efectos especiales, no es Universal, nop, es la casa del vecino, la calle construida por albañiles y los soldados distan mucho de tener el temple de Bruce Willis, se parecen más al Soldado Ryan.
Latinoamericanos, asiáticos en el frente Estadounidense, ¿dónde esta el que inició todo esto? ¿a donde se fue y por qué no está peleando junto a los demás?
Claro! todo el mundo sabe que el régimen de Saddam y la pobreza que generaba es lo que menos tiene sin cuidado al poder... una crisis, y una industria bélica (incluida la idiosincrasia) conjugan una fórmula secreta que segrega una justificación bien barata, que ya muy pocos compraron.
que alguien me explique por favor!!!! y lo pido en un grito ahogado: ¿cómo hacen para no sentir al ver a una madre morir en medio de sus hijos? ¿cómo hacen para no sentir al ver a un camarógrafo padre de tres niños morir en su cuerpo destrozado? ¿CÓMO LE HACEN? ¿sólo están malditos? ¿son los verdaderos discapacitados de las sociedades?
¿a dónde está Dios cuando se escucha el primer bombazo en la ciudad que aloja tanta gente buena y mala como cualquier otra? ¿a dónde?
¿es mentira que la evolución es progreso y felicidad? ¿será que la evolución apunta a la extinción de la raza humana porque la felicidad no es posible en su existencia?
Estos jamás serán temas trillados, ni románticos ni utópicos para personas que tienen alma; son temas que desencadenan gritos desolados que esperan que la vida sea valorada en lo sagrado...
Así no se puede defender la inocencia en los niños, no se puede creer en la bondad, no se pueden mantener esperanzas y el camino queda desolado.

10 años sin decirse

10 de mayo.

Quisiera contarte lo dulce y sabrosa que sabe hoy la vida, que últimamente la amargura de no tener no existe en mi corazón y las carencias persisten pero no son más importantes que se encuentra en mis manos. Quisiera llevarte a cenar unos tacos, tal vez una película o un cafecito en un lugar bonito, una terraza y buganvilias. Unas rosas fresca esta mañana habrían iluminado tu rostro tan amable, habríamos platicado de mis desamores, de lo ilusionada que me encontrará el amor que ya no tarda, de mi trabajo y las promesas del futuro, de papá y sus arrogancias y vicios imperturbables, algún chisme barato, bueno, varios, de esos que se disfrutan con un cigarrito y la compañía de las comadres. Habríamos hablado como adultas, de aquellos días en que sufriste tanto una traición, hablaríamos del amor, de la amistad, de lo grandioso de nuestra sangre y muy probablemente habríamos pisado alguna iglesia fresca para dar gracias por lo que nos ha tocado. Buen maquillaje, luz en el rostro y mucha amabilidad en nuestro trato, como siempre, eso como todos los días. Distribuyendo lo que sabemos y la felicidad de estar juntas regalada; viendo nuestras caídas y celebrando cada una de ellas porque siempre precedieron un nuevo amanecer, aumentando el volumen de nuestras voluntades. Tal vez nada de lo que me satisface hoy tendría, tal vez nada de lo que hoy se como si estuviera viejita sería mío, seguiría siendo tuyo, a lo mejor yo seguiría siendo estúpida y no te prestaría atención y continuaría un camino lleno de inseguridad.

Todo eso pudimos hacer hoy, pero en lugar de eso, nos levantamos un poco tarde, nos pusimos unos jeans y nos fuimos a trabajar. Lentamente la mañana nos anunció que este día aun no está superado, nos acompañó un hueco a la derecha y lúgubre nostalgia. Pensamos en todo lo que podríamos haber hecho hoy, en todo lo que nos podríamos haber contado, en las rosas y la iglesia fresca y lo pusimos en mis manos, como todo lo demás que tengo y por mis dedos se convirtió en esta carta.

La verdad mamá, cómo te extraño todavía, cómo me haces falta, aun no soy tan iluminada para entender tu ausencia y el corazón se me apachurra de nostalgia y soy la mujer más envidiosa el día de hoy.

Tu eras la mejor de todas, a diario me doy cuenta. Mira qué bien lo hiciste, mira qué mujeron soy yo también.

Si no entiendo

Si no entiendo por qué un perrito puedo ser agredido sin razón, ponerse en abandono a su suerte y tener la fortuna habérmelo encontrado yo,

Si no entiendo cómo un hombre que amé con tremenda profundidad y fuerza, que abrazaba una amistad de campeonato y que me hacía jurar sobre la cruz que amaba de vuelta me agredió sin razón y abandonó a mi suerte… no hay respuesta, y me he de quedar con el no saber

Si no entiendo cómo las personas viven en estrés por cuidar el dinero de otros, se alejan de sus espíritus, de sus familias, de sus propios cuerpos y no comprenden a Dios en sus días

Si no entiendo cómo un chico lleno de ternura y cualidades, envuelto en un cuerpo de titán, sufre un desprecio tras otro y nadie ha visto lo que en realidad esa persona puede hacer con su vida por la vida de otros, como yo

Si no entiendo cómo una mujer maravillosa puede ser evadida, traicionada, devaluada y sobre todo no amada

Si no entiendo un mundo no sostenido por la fortaleza y la energía femenina

Si no me entiendo no viendo almas por el resto de mi vida

Si no entiendo cómo una relación se disfrazó de una solida amistad y no era más que un… quien sabe qué cosa, y no tuvo el valor de enfrentar el devenir con una disculpa sincera y honor

Si no entiendo cómo no perdonar a un padre no puede mirar a sus hijas durante 23 años y en sus últimos intentos, desesperadamente intenta reivindicarse,

Si no entiendo la vida sin el amor de mis amigos,

Si no entiendo la guerra,

Si no entiendo un elevador exclusivo para los trabajadores de la limpieza,

Si no entiendo el abuso

Si no entiendo la infelicidad,

Entonces entiendo muy poquitas cosas que se ven, porque solo entiendo al universo.

no hay que ser hipócritas

¿¿¿¿muy sentidos por la Ley Arizona???? En el edificio donde trabajo, como en muchos lugares de este país, hay un elevador para la gente de servicio en pleno siglo XXI, (pienso enviar una carta muy fuerte a su majestad Luis XIV quien debe ser el dueño del inmueble)... y no se a ustedes, pero a mi me duele la discriminación en las calles de la cd. todos los días... y ... ¿qué me dicen del trato que aqui se da al resto de los latinoamericanos? Qué triste tener vecinos Arizonos así, pero qué dolor ver a los mexicanos celebrando el bicentenario, reduciéndose unos a otros en la cotidianeidad :'(

en vista del éxito no obtenido

Hoy hice de todo para liberarme de la tristeza que me trae la soledad. Me fui a caminar por ahi, esperando poder perder entre los árboles la enorme necesidad que siento porque alguien me quiera, caminé descalza sobre el pasto fresco, dormí sobre él y bajo el sol, leí dos libros diferentes, y solo por momentos me sentí bien. Después volví a sentirme todo un desastre.

Fui a un concierto para llenarme de ruido la cabeza, y llegué a casa solo a revisar una computadora llena de ausencias y desinterés.

Tengo muchas ganas de llorar y seguir estando sola... no, la verdad es que deseo que el venga. Eso me da aún mas ganas de llorar.

Del Autoengaño

La vez pasada, llevé esta misma situación demasiado lejos. La empujé y la presioné dándome fuerzas desde la conveniente convicción de que él me amaba como yo siempre había soñado, con mucha pasión, tanta que todos sus desplantes, todos sus rechazos los maquillaba casi de inmediato con un velo de ignorancia y poca capacidad para reconocer que era yo la mujer que el buscaba.

Es una de las peores cosas que me he hecho en la vida.

Autoengañarme para impedir que llegue el dolor de ver la realidad es un vicio que me comete el ego cada vez que se mira en una realidad que no nos gusta: no, no estoy tan gorda (cuando me miro sonriente y erguida frente al espejo); no, no estoy tan sola; no, no es que no me quiera, es que está de malas (tal como me lo decían cuando papá era rudo y me ignoraba); no, tu eres perfecta; no, él te quiere y va a cambiar; no, tu amiga no abusa de ti, ella necesita ayuda.

Aceptar solo mi realidad y asumirla es tan difícil para mi, que solo lo consigo momentáneamente, porque siempre que me sitúo fuera de la Matrix, de inmediato mi sistema me pide que regrese a alucinar, porque no soportamos vernos solas, rechazadas y débiles; tampoco feas, ni poco sensuales.

Así se cubren las espaldas los corazones desmedidamente sensibles, me dijo un maestro.

Pero creo que así se cubren las espaldas los corazones que no han contado la fortuna de verse dignos de amor y de respeto, aquellos que sienten que deben ser alguien mas para obtener el tan anhelado fruto del amor, y que no saben que ese amor que tanto necesitan, no está afuera, está dentro de ellos mismos.

Cuántas veces no esperamos por la persona que habrá de querernos como somos, con todo y 'defectos', y nunca nos hemos aceptado así como entes perfectos y hermosos capaces de provocar amor.

Antes de la desilusión, estuvo una ilusión: él se quedará conmigo porque él si me amará... Después un obligado desencanto, porque él nunca lo dijo, nunca lo demostró, nunca lo sintió, es más, su comportamiento gritaba que no tenía interés y decidiste ignorar esas señales, solo tomaste las que decían lo que anhelabas... ¿por qué? porque proyectaste en el lo que has deseado que suceda en escenarios anteriores con diferentes nombres, pero el mismo personaje. Tu lo pusiste a interpretar una historia paralela a la realidad en tu cabeza.

Lo siento, es así. No se cómo hacer para quitar este vicio, no lo sé, pero tienes que intentarlo.

Hoy estás feliz porque lo detuviste a tiempo, cuando aun era tiempo de regresar por el camino por el que venías. Cuando estabas soltera y feliz, cuando sacabas papeles del cuarto cajón con la uñas pintadas y el cielo bien azul.

¿que sucederá algún día? ni si, ni no, sólo... no lo sabemos.

he is not that into you...

Girls are taught a lot of stuff growing up. If a guy punches you he likes you. Never try to trim your own bangs and someday you will meet a wonderful guy and get your very own happy ending. Every movie we see, Every story we're told implores us to wait for it, the third act twist, the unexpected declaration of love, the exception to the rule. But sometimes we're so focused on finding our happy ending we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the ones who don't, the ones who will stay and the ones who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe... it's you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is... just... moving on. Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken-hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrassment you never gave up hope.

problemas de amor (propio)

Sentirme sola es un delito, que cometo a cada vez que la noche me cae encima con el citatorio de tu ausencia en las estrellas. Me hago daño y me convierto en asesina cada vez que mi amor propio se derriba en tu mirada. Cuando no se me ocurre el no al verte en la puerta y cuando se lo poco que me miras de verdad, todos los besos que te han faltado repartir en mis valles y penìnsulas, qué poquito me has apreciado y lo pequeño de tus ojos hacen casi imposible el reconocerme en mi esplendor.

Ese es mi problema, que quisiera que me vieras todo lo que no he podido verme, soy igual de inútil y discapacitada que tu, en mi propio daño y perjuicio.

Ámame por favor, ámame y quédate conmigo que me urge ganar una batalla en contra de la soledad, ámame que quiero demostrarle que puedo más que ella y que jamás este será su hogar... porque le tengo miedo, le temo demasiado y si tu estás aqui, aunque no quieras estar, aunque no me entiendas ni me escuches y me duelas mas que disfrutarte, aunque me aburras y te aborrezca por cretino, espantarás a la terrible soledad que me acecha por las noches de silencio, por más que he tratado de refugiarme en mi corazón y en el de dios, aun no consigo liberarme de la angustia de ella conmigo, abrazándome y tomándome en contra de mi voluntad.

No te vayas, por favor, haré lo que me pidas. No te vayas te haré un te o el amor si lo prefieres. Nótame hermosa porque me hago mas fuerte si te controlo amenazándote con esa arma. Necesito que me necesites, necesito que me quieres que mi narcisista personalidad no me deja ver que sin ti soy aun mas hermosa, porque prefiero ganar poder frente a ti. No se como puedo decir que te amo, o siquiera que te quiero... se que no es así, pero eres el que está aquí, o no? y no quiero esperar hasta que llegue otro, no, es maás fácil así, aunque mi estómago se llene de ansiedades, y mi cabeza de planes para impresionarte, porque lo que soy no es suficiente para que te enamores.

Por favor no me dejes sola con la soledad, porque empiezo a escucharme, a hablarme y me da terror tener que abrazarme a mi misma... y que no haya nadie que me quiera.

mi mejor actuación

¿Qué tiene de malo ser uno mismo y esperar que se enamoren de ti?

Todos fingimos, en mayor o en menor medida para agradar a otras personas por diferentes motivos que se reducen a la conveniencia.

Nuestra inteligencia emocional nos permite saber intuitivamente lo que la persona frente a nosotros prefiere ver. Claro, hay quienes son mas astutos en este arte, pero todos en algún nivel de nuestra conciencia reconocemos las exigencias de nuestro entorno, y esto nos convierte en manipuladores potenciales.

Si estoy de acuerdo, es horrible.

Pero es verdad. Tanto nos acomodamos a gustos externos a nosotros, que hay industrias enteras, multi-bimillonarias que se dedican a proveernos de cuanta pendejada necesitemos para lograr estas angustias.

Toda mi vida había creído que para gustarle a alguien, para tener una buena amistad, un novio, contentos a mi padres, tenía que dotarme de todas las cualidades Y DEFECTOS que ellos prefiriesen. Esto por supuesto me convirtió en una excelente actriz, una muy triste y frustrada.

Jamás ha importado cuanto me esfuerce por parecerme a los arquetipos femeninos que los hombres de mi vida han decidido que les gustan más, JAMÁS he obtenido la respuesta que deseo y mucho menos la que merezco.

Haber estado dispuesta a presentarme como una que no soy, y que por lo tanto, no existe, me hace la primera verduga de mi misma, mi propia traicionera. Esto no puede hacer otra cosa que entresticerme y avergonzarme.

Qué le hago? Sigo aprendiendo, no lo se todo, mucho menos tengo la fórmula secreta para ser la mujer ideal que no necesita pretender nada para que la quieran. Solo soy una mujer atormentada, ¿no creían que estas cosas no me pasan, verdad?

Dolorosas experiencias puedo contar en este equivocado camino, pero me ha llevado a donde me encuentro ahora mismo: buscando la ruta certera que me traslade al definitivo amor propio que edifique fuertes y robustas columnas que me sostengan la vida de siempre, la vida cotidiana. Una distinta de la otra, pero que definitivamente la base sea yo misma y no tenga que volver a decir: por favor quédate, no me dejes sola.

Justo ahora que tengo una relación en la que estoy aprendiendo a relacionarme en libertad, a no permitir tratos que no son signos de mi, a ser tan yo sin miedo a perderlo, a tener todo el tiempo en el centro de mi puño derecho la posibilidad de que se vaya y no lo vuelva a ver, que lidio con la indiferencia y la inmadurez revuelta con la ternura y la belleza de la consideración, y que tengo que reconocer que deseo que esté conmigo a pesar de lo anterior y delimitando este sentimiento al no esperes que suceda, dejo que la confusión me tome, que me cargue y que me lleve en su abrazo a donde tenga que llegar, con llanto, con dolor, para ver la posibilidad de sentir de otra forma la próxima y próximas veces que me suceda.

No se quedará, como todos los anterios, tiende a irse de mi, pero ahora si, me niego rotundamente a cambiar de presentación como un intento desesperado para que se quede.

No, eso ya no.

Golpes sin impacto

Anoche tuve un sueño revelador de una rabia que no ha sido desapercibida por mi conciencia en días pasados. En él vi nuevamente aquel acto que hace un año me mataba lentamente, y golpeaba a la mujer que me hizo ese daño, pero yo quería golpearla más fuerte y no podía. Quería que sonaran fuerte mis cachetadas sobre ella, pero me asustaba pensar que el otro personaje llegaría a verme en el acto.

Una mujer a la que yo quería como mi hermana, a la que le salvé la vida en el mar, y que casi me cuesta la vida material y espiritual. Ella tuvo siempre la costumbre de hacerse pasar por inocente palomita, una de esas que uno piensa que serían incapaces de hacer daño, simpática, agradable a la vista, especial.

Ella, esa misma, no dudó en aprovechar el momento en el que el hombre del que estaba enamorada cobardemente se quiso esconder en las faldas de alguien porque es demasiado cobarde para decirme de frente NO TE AMO o no se si era SI TE AMO. Escogió las faldas de ella, y emprendió la larga misión de hacerla feliz, todo lo que pudiera frente a mis ojos, a diario en la oficina y ella, se reocijaba entre tanta pantalla sin importarle un ápice lo que yo pudiese sentir, lo que pudiese dolerme. Hablé mil veces con ella, le expliqué en medio de uno de los dolores más grandes que he sentido que no me gustaba que ella aceptara sus regalos, que se hiciera la coqueta y que yo claramente veía como disfrutaba seduciéndolo. Ese mismo numero de veces me dijo: "no nena, no pasa nada, solo somos amigos"

Largo meses de dolor me receté al decidir creerle todo, todo, hasta que decidí alejarme por lo sano, ni supe cómo, ni por qué, es claro para mi ahora la obra de puro instinto de supervivencia.

Casi dos años después de que la tortura comenzó, me entero que existen pruebas materiales de su 'intimísima relación" a lo que un dolor de cabeza gudo concentrado en mi hemisferio izquierdo apreció. Apenas unas semanas antes, en una tarde en que casualmente pudimos conversar me dijo: "las cosas han cambiado mucho desde que te fuiste, a mi me dolió mucho darme cuenta de que el ya no era igual conmigo..." "yo nunca deje que me tocara, la ultima vez que tuvo esa intencion le dije que se fuera de mi casa". NO puedo creer tanta actuación, en ese momento yo realmente le creí su arrepentimiento, creí que las cosas habían sido como me estaba diciendo y pensé que esta podría ser otra oportunidad para nosotras. Como siempre pequé de ingenuidad.

Ahora he decidido que no la quiero en mi vida, no puedo tener a una persona así cerca de mi familia, mucho menos cuando hace unos meses fue muy claro que el coquetearle a un hombre que me interesa no se reduce a aquel por el que todo esto empezó. Literalmente se le fue encima a un chico con el que tengo una relación holgada.

Ya no.

Entiendo que estuve muy equivocada con ella, al pensar que realmente me quería, al pensar que sería una mujer a mi altura, capaz de defender nuestra amistad como yo he sabido hacerlo. Su ego es mas grande que su espíritu, y yo no puedo enseñarle algo distinto cuando me ha hecho ya tanto daño, porque yo soy un ser humano, lleno de defectos, cabrón, y con muchas virtudes y hermosos rincones, que no quiere seguir con el vicio de darse a quien no lo merece, a quien no lo entiende, no lo valora, no lo AMA. Aún siento la necesidad de pedir perdón, como consecuencia de lo que ellos me hicieron sentir en aquella época, en la que actuaban como si todo fuese culpa mía y nada mas. Hoy se cuál es mi responsabilidad en el caso: haber deseado que actuara como yo quería, afectar sus libres albedríos y querer controlarlo todo. Aceptar esto me ha dolido, mucho, y gracias a dios hoy soy capaz de tomar esta responsabilidad entre mis manos. Es mía.

El problema es que me quedo ahí siendo incapaz de achacarles a ellos la culpa que les corresponde, la de haberme hecho daño con mentiras, apartándome del camino en nuestro trabajo sin reparo, de verme sufrir cuando, estoy segura, lo disfrutaban y les excitaba aun mas.

Siempre termino dand cachetadas que no suenan. Aun le tengo miedo a el. Aun le temo a su juicio, aunque ya no lo amo, le temo a morir a su mirada enjuiciadora, tal vez porque siempre quise que me viera como una mujer excepcional.

Lo soy, una mujer excepcional, libre, hermosa, que está terriblemente molesta y que no sabe cómo hacer para liberarse de esa rabia (aceptarla también costó mucho).

A el le reclamo el haber sido malo, mal agradecido con mi amor, y no congruente con el amor que decía que me profesaba. era mentira, o era muy poco, y yo siempre pensé que era tan grande su entrega como la mía. Me usó para sentirse mas grande, y para quitarme la inspiración y la energía.

¿Por qué me es tan fácil defender a aquellos a quienes amo, pero conmigo misma el daño nunca ha sido meritorio para estallar de rabia y de coraje con los responsables?

Esto me lastima, esta actitud de mi misma permisiva, a pesar de que logre sacarlos de mi vida y de mi corazón -porque ya no los quiero- no encuentro suficiente motivo para estar enojada, para reclamar. ¿Es necesario hacerlo? ¿Si no lo hago moriré podrida de rabia y de coraje? ¿Si no lo hago jamás llegará el amor nuevamente a mi vida? ¿si no lo hago siempre desconfiaré de mis amigas? ¿o de todas mis parejas?

la verdad es que no quiero hacerlo. Me restaría grandeza. Además eso les daría un gusto que no quiero darles. Chale, me sigo preocupando mas por lo que ellos piensan que por mi. Estoy realmente enferma.

¿Es definitivamente necesario?

de la importancia de expresarme por encima del orgullo...

Llevo varios episodios intentando y esforzándome para hablar de frente cuando algo no me gusta o no me hace sentir bien, o cuando tengo que pedir algo que quiero, pues me resulta particularmente difícil sobre todo cuando se trata de un hombre.

Debe ser porque de pequeña empeñé mis energías en obtener la aprobación de papá (quien no) y me costaba mucho aceptar que no tenía la razón por mas que trataba de convencerlo de algo sólo con la necedad en la mano para demostrar que yo también sabía mucho.

Ahora, a mis 26 años, después de muchas experiencias en las que tuve que sufrir injusticias en silencio por decisión propia, ya no quiero perpetuarme en esta costumbre que me ha hecho daño nada más.

Aquí enumeraré las ocasiones que hoy asumí ser diferente a la del pasado decidiendo darle voz a mis deseos, pero sobre todo a mi corazón:

1. Jimmy. Este nombre corresponde al hombre incompetente que mi jefe miope y desconfiado decidió ponerme como coordinador. El chico tiene mi edad, pero su experiencia como líder es prácticamente nula. Jamás ha tenido otro trabajo y tiene un fuerte complejo de maestro, heredado por sus padres de dicha profesión, y acentuado por la poca fe que le ha tenido su papá provocando que el sea pequeño en seguridad, moralidad y profesionalismo. Este personaje es el clásico que construye su fortaleza a partir de su capacidad para debilitar a otros, y que además siente la imperiosa e impulsiva necesidad de corregir todo lo que le queda al alcance, obviamente para hacer patente su superioridad.

Me tiene harta de sus chismes y lloriqueos con el jefe, que s llego tarde, que si me meto a FB y a Tweeter, que si estoy platicando en MSN... ¡BASTA!. Ah! pero eso sí, el no menciona ni por equivocación sus visitas a sitios de internet que nada tienen que ver con el trabajo, mucho menos cómo se burla del horario, y tampoco menciona la manera en la que no solo me amedrenta a mi, sino también a los becarios veinteañeros que le tienen pavor, de los grandes.

Por eso he decidido defenderme hablando con mi jefe con el corazón en la mano, planteándole que no merezco ese trato, que es mentira todo lo que ha dicho ese adefesio de mi, y que no estoy dispuesta a seguir soportando esa situación porque mi trabajo vale mucho, y porque además de ser una excelente profesional, soy un excelente ser humano que apoya a su empresa moralmente y con amor. Si ha de correrme, que me corra, prefiero no tener trabajo a traicionarme soportando que me maltraten de esa forma... si por eso me fui de donde estaba que yo juraba que era el trabajo de vida...

2. Luis. Hoy decidió hablarme por el msn, pidiendo mi numero de cel. Se lo puse y dije: "hola, invítame un café" a lo que el contestó "no jajaja, en un rato me voy a Puebla pero ¿de qué querías hablar? -Mmmm... De nada en especial. Ya me voy, cuídate"

Se acabó, y me sentí bien por pedir algo a una persona que ya sabía que no estaría disponible ni dispuesta para mi, pero le dije algo que habrá de dejarlo pensando en lo poco que me ha dado él en contraste con las atenciones que yo le he tenido. De cualquier manera no espero un resultado extraordinario, no espero a que venga a mi cuando regrese, pues se que la realidad está muy lejos de que el llegue montado en un caballo blanco a decirme que soy la mujer de su vida. Está enamorado de otra persona que no soy yo... está enamorado de él mismo, y ahora tiene una novia que atender histriónicamente.

3. Iván. Mi guía, mi mejor maestro, el hombre que más me ha amado y que más conoce me corazón hace 7 años me hirió de gravedad, y jamás habíamos hablado de ello. Mas de una vez le pareció que me dirigí enojada con el sin razón aparente, cuando en realidad había dentro de mi un recuerdo muy escondido de ardorcito cuando me dejó en dos ocasiones distintas. Sola, sin explicaciones en ese pasado tuve que asumir que el es así y pasaron años antes de que pudiera comprender que el hecho de que el, o cualquier otro se vaya de mi vida, no tiene nada que ver conmigo, sino con ellos mismos. Hoy, después de 7 años pude decirle lo mucho que me había dolido su abandono, y el me dio una explicación a pesar de que no se la pedí. Le dije que no quería nada a la fuerza, que yo no quería nada que no quisiera darme y que si quería irse de nuevo estaba bien; que hay una parte de mi que siente que me quiere de verdad, pero también hay otra que siente que está conmigo nada más porque estoy dispuesta para el. El me dijo que esto último es solo mío. Tiene razón.

Así fue como hoy tomé tres decicisones no aisladas que me hacen fortalecer mi corazón, en nombre de la justicia y del amor que he sabido dar; así mismo me recuerdan la forma en la que mi mamá me defendía, y de la cual aprendí que no debo permitir que nadie abuse de mi.

Hoy soy menos orgullosa, hoy soy más libre.

¿¿en donde se aprende a ser novia??

Mi red social favorita -después de twitter- Facebook contiene una aplicación que estoy segura que solo tiene como finalidad romper corazones. La dichosa aplicación permite a sus usuarios informar a sus amigos a través de sus paginas de inicio su situación sentimental, de tal manera que, cuando algún mortal ha decidido embarcarse en la nave del amor o bien descender de ella, aparece la notificación con todo y un corazoncito! claro, para que no pase desapercibido a nadie! y menos aun a quienes estaban interesados en el protagonista.

Así, esta semana he sido victima de FB, me sumé sin reparo al número de pobres almas en desgracia que escucha clarito el crujido de su corazón cuando una más lista que yo se apuntó el gol de ver aparecer su nombre bajo la leyenda "Luis cambió su estado sentimental a: en una relación con..."

Crack! Mi fuck buddy decidió enrolarse en un noviazgo, ese del que tanto se supone que huía y que no podía ofrecer no solo a mi, sino a ninguna otra mujer en el planeta porque sólo no había nacido para esta empresa.

De más está decirles que soñaba secretamente con el día en el que llegaría a mi puerta a decirme que no quería ser de nadie mas ni estar con ninguna otra que no habitara mi cuerpo. Craaaaaaaaaaaaaaaack hizo mi corazón al ver en mi enorme monitor la situación.

No conforme con ello, otro de mis pasados refirió a la misma acción... DOS EN UN DÍA ERA DEMASIADO! BASTA!

El mismo día por la tarde recibí una llamada de un gran amigo con el que tengo una conversación pendiente y decidí comentar en mi estado que dicha conversación la tendríamos por la noche mas o menos así: dije "tu y yo tenemos que hablar antes de ver la pelicula" cuando el dijo: compro una pelicula, la vemos en tu casa y me quedo a dormir". Esto desató una ola de comentarios de mis amigos que para esta hora juran que estoy a punto de iniciar una relación, todos me felicitaban y se congraciaban con lo merecido que tengo ser feliz con alguien. Todo esto me resultó muy favorable pues sé muy bien que mis dos ex amantes habrían leído toooodo el chisme y decidí disfrutar la comicidad de mi chusca y "ososa" circunstancia. En realidad sigo estando tan sola como antes, pero quise asumir que era mi realidad, quise saber qué se siente tener a "alguien" pensando en mi y todo el mundo sabiéndolo.

Me percaté de que nunca he experimentado eso, jamás me ha sucedido en realidad y la revelación fue que no sabría cómo comportarme como una novia. Estoy demasiado familiarizada con el dolor, con los amores imposibles y desde pequeña, cuando mi pensamiento se refería al amor de pareja lo reconocía completamente ajeno a mi, allá lejos, donde dificilmente me vería jamás.

¿Por qué? no lo se. Me he estado reconociendo realmente hermosa, una mujer libre que corre con los lobos, que tiene un hermoso espíritu qué compartir, un pasado que soporta mis valores y una gran estructura y requete reconocida estructura emocional, un montón de tiempo y sentimientos que me hacen emocionante y estoy muy lejos de ser una mujer indeseable; sin embargo, ninguno de mis amores del pasado de han concretado en una palabra que me resulta muy chistosa: noviazgo.

Ya dejé atrás las urgencias de cambiar para hacer que alguno se quede conmigo, me he aprendido que he venido a esta vida a aprender a respetar el libre albedrío de las personas y donde más me ha golpeado esta lección ha sido cuando he tenido que aceptar sin rencor no ser correspondida.

Yo deseo tener una relación estable, deseo estar enamorada de alguien que esté enamorado de mi con las características masculinas espirituales y físicas que prefiero, pero mi disposición no es la más óptima, porque no sé cómo ser 'novia', y porque ya no estoy dispuesta a empeñar mi libertad y mi felicidad para obtener compañía. Esperar a quien no me exija dejar de lado mi vida es lo que debo hacer, pero ¿seguir esperando?... no, eso me lleva nuevamente al engaño de creer que 'se me debe', cuando dios y el universo no trabajan para mi, sino que trabajan conmigo para realizar mi plan divino.

Soltar, abandonar el ímpetu necio de querer que me quieran es mi nueva empresa, que no es tan nueva, pero que ha adquirido mas fuerza con las experiencias insípidas o ardorosas que me tenido que rifar en este tema.

Quiero dejar de desear como se piden los regalos a los reyes, y estar en el lugar correcto de mi espíritu, lograr la disposición de dejar que suceda cuando tenga que suceder o cuando esté lista o cuando sea mejor, y más bien y más difícil aun, disponerme a que nunca llegue a mi el amor.

La muerte en el presente

¿Cuántas veces tiene uno que morir para seguir con la vida que sigue? o lo que es lo mismo ¿cuántas vidas nos esperamos cuando llegamos en un cuerpo?

Terminar una relación, terminar la escuela, alejarse de un amigo, perder la inocencia, perder un objeto importante, la muerte de un ser querido, una mudanza, un cumpleaños, un cambio de letra o de talla, y hasta una enfermedad implican muerte. Una parte de nosotros muere, y no sucede justo cuando la acción se efectúa, sucede como un proceso alrededor de una circunstancia que nos hace desprendernos. Los apegos, otra vez, soltar lo que eramos, cómo nos sentíamos reconocer qué es lo que duele, por qué y a quien le toca la rabia, o el enojo.

Hasta liberarnos de un sucio vicio, de un mal hábito implica una muertecita, el fin de una persona que tiene nuestro nombre, que si bien no tiene personalidad, disfrutaba y existía a partir del uso de aquello que dejamos atrás.

Llegar a una oficina profanada en un robo, me significó esta semana la culminación de mi seguridad en ella; en sentidos mas amplios, ha espantado fuertemente mi sensación de comodidad y me ha obligado a darle fin a muchas de mis distracciones, y a empezar a pensar por qué estoy ahí. Un jefe que lleva ojos confundidos por las lágrimas, que se siente derrotado me enternece y veo en el una fuerza que estará habitándolo por completo en unos días más. Es una fuerza que no ha existido en el porque no había espacio hasta que vinieron y se robaron la otra energía. Siempre las energías que son mas sabias y saben cuando traernos un mensaje, ellas nos hacen movernos constantemente asesinando no al azar, partes de nosotros que deben dejar paso a nuevos bríos, a nuevos ímpetus.

Una fuerza que antes me llevaba irremediablemente a un lugar, a un corazón, hoy me ha demostrado que el fin está aquí para darme una nueva dirección que apunta a un pendiente más elevado, que es momento de conquistar.

Nada me haría mas feliz que ver el cuerpo "enfermo" de una amiga vivir plenamente, cuando haya descubierto que no es necesario morir materialmente para que llegue nuestra versión 2.0

basta ya

basta de crear historias sin para en mi mente, donde decides venir a mi con seguridad y firmeza,

basta de engañarme una vez más. basta de traicionarme poniendome una zanahoria al frente que en realidad nunca me hará feliz, que no es verdad, y ya. pues si solo veniste a pasar la noche, a hacer una aventura, a tomarme por soberbia, como un rescate de ego y la toma de la facilidad con la que me tienes, y después salir por la ventana y olvidarme con las distracciones que la vida te pone.

te queda grande el pantalón, te ajusta mucho el pañal.

dejar de proyectar en ti mi deseo de ser salvada de mi misma, de las espinas que aprisionan a la que vive dentro de mi, tu amor sería esa fuerza... ¿amor? pero nunca hablamos de amor, solo estas aqui, solo estoy aqui

si, eres el principe de alguien mas, alguien que no conoces ni tu mismo, y que te sigue fiel.

debo desistir de intoxicarme de lo que deseo que seas. unos lentes para ver la realidad por favor, tengo miopía provocada por carencia. qué pobre soy. pobre es aquel que necesita algo.

Proyección: el reflejo de mis carencias

Buscando dentro de mí la semilla, llegaste a mi vida para sanar una parte… Mi cuerpo, mi sexo, mi alma, mi amor propio
Y he visto en ti el deseo de crecer de ver lo que sigue sin que sea lo que siempre sigue, con la nariz en mi piel, con tus brazos a mi alrededor. Veo el brillo de emoción al amor transparente.
Pero creo que son ideas mías.
Al final has preferido estar en otra parte en donde yo no estoy, has decidido compartirte donde no me encuentro, y además no es motivo de tu angustia el que baile a otros ritmos.
No me has hecho el amor por amor, me cansa y me lastima
Otra vez quiero ver en ti eso que me hace falta
Y me está saliendo del alma
Estoy viendo lo que quiero ver otra vez, no distingo lo que realmente quieres y lo que realmente deseas
Proyecto en ti el reflejo de mis carencias
La inexistencia de un amor que me corresponda, como quisiera que sucediera
La ausencia llena de absolutez
Si, es el no. El yo quisiera el que conjugo en ‘es así’
El error fatídico que me ha llevado a la rabia suicida de jovialidad; el que se lleva se aguanta, después nena no salgas llorando diciendo tu eres malo porque no me quisiste, eso mi’jita es berrinche
Y pos si estamos aprendiendo a ser libres, ese libre albedrío del que tanto te han hablado,
ese mero tú también lo tienes y puedes decidir no estar en donde no te quieren;
pero ay la soledad asfixia, abruma y nos da miedo… el miedo que anuncia que algo desconocido se acerca, mis retorcidos sentimientos son… el miedo desmenuzado ¡se convierte en emoción!
¿Algún instructivo para manejar la soledad? Afuera dice manéjese con precaución.
A ver que quede algo muy claro: Aquí no hay perpetuidad, y el derecho de antigüedad se hará respetar hasta las últimas consecuencias, aunque sea necesario el sacrificio y la muerte de los soldados de la felicidad.

Esas ganas de estar conmigo, esa emoción, el brillo en lo ojos, los brazos que envuelven firmemente son solo mis ganas.
En realidad, todo ha sido un accidente, azares, no hay decisión ni voto favorable, la decisión es no estar con nadie, aunque aburra… ¡no seas necia! ¡Tu que sabes! … y si sí, de todos modos se dictaminado tolerar la cotidianeidad y el amor mediocre. Ya, lo dije, era necesario.
Y lo hice bien. El solo expresar lo que es, lo que siento… bueno una parte, aun no puedo hacer mas, pero aunque parezca poco he hecho un gran esfuerzo.

Tantas cosas podría decir a mi favor, para quitarte argumentos como si con eso vinieras a quedarte en mi corazón.

La no correspondencia otra vez, incluso solo en las ganas está aquí. Me la traje desde el sol y no logro ver como puedo decirle que se vaya, que no la quiero aquí, pero la verdad es que me ha salvado tanto.
Solo estoy en manos de Dios. Yo soy muy cobarde como para definir lo que quiero por encima del miedo, el bendito miedo que me ha tenido a llorando la soledad a salvo.