un suspiro

quisiera preguntarte cuantas veces suspiras en el día?

quisiera interrupinte al contestarme diciendote el número de besos que te pienso y que te mando.

para qué. ni sabes lo que quieres. no lo quieres escuchar. no se por que me dices esas cosas, yo no se por que no has venido a buscarme.

La rutina redonda e interminable

me siento sola otra vez, en la inmensa rutina redonda e interminable de los días en soledad, sin el propósito que había hecho primordial.
se acabó.
de regreo de a mí misma nada más, con mis sueños y mi esfuerzo nada más, sin nadie más, sin el sueño de alguien más, sin soñar contigo.

un hombre que no sabe muchas cosas, no quiere compartir conmigo lo que sabe, ni lo que va a aprender...

tú

Llegaste a mi vida en una impresión, el yo yo yo de tu boca inparable que no imaginé se convertiría en una buena emisora de nobles pensamientos y sensaciones.
Sólo un juego, dije convencida de que el amor jamás habría de ser para mi, en la actitud elocuente y nerviosa de mantenerme en posición de defensa-combate, porque apenas me estaba saliendo del otro que me arrebató las fuerza, que se había servido de mi amor por el, para después agradecer el abuso con un: chin, la neta yo no te amo.
Sexo es lo que quiero, La Loba! cómo no! deseaba ser usadora de mi cuerpo y de mis ganas, de mi belleza creada porque no la creía verdaderamente mía (la verdad es que aun estoy en eso). Me tope con tu camino y llamé tu atención para hacernos cositas, y me gustó. No eres un príncipe, no eres un caballero, pero tu trato bueno y amable me hicieron una efectiva curación en la parte mas delicada de antiguo daño. Unas caricias que simplemente me sacaban de mi control, unos labios que buscaban ansiosos, unas manos firmes que daban y unos brazos que me dieron otra vez seguridad. No des nada, fue mi cuota. Bien, mi desempeño bien. Me sentí mal cuando supe que tu linda novia esperaba en su casa por ser enamorada por tí, bien tratada y amada, sobre todo tu fidelidad, que nunca llegó. Y luego la otra, la que dice que está cool con tus affairs... Qué locura! La pura confusión! y bueno decidí dejarte atras, porque, por si no me habia dado cuenta, ya estaba ilusionadísima contigo, esperando que fueses tu mi principe azul, ese que tanto le pedí al niño dios que me trajera este año.
Regresaste disfrazado de oveja. Caí. Despues me dí cuenta de que eres una oveja disfrazado de lobo disfrazado de oveja jajajajaja. Tus comentarios incisivos, lastres, que me lastiman no me gustaron, te la regrese, te dolió y quisiste probarte a ti mismo. Otra vez, y dije: qué hue-va!
no me gusta que me digas cosas lastimosas para hacerme reaccionar!, yo no estoy ahí, yo no quiero lastimarte ovejita.
Supe entonces que la fidelidad tiene que ver con el ego, amar a alguien no necesita que esté solo contigo... entendí que tienes muchas cosas por aprender aun, como y con quien tu decidas... aunque yo jure que soy la mejor para ti, tus deseos y albedrío es lo que mas debo respetar...
pero como dice mi amiga Caro: no puedo esperarte para siempre, lo que yo quiero es un hombre que pueda hacer eso, enamorarme, tal vez sin saberlo todo, pero rifarse la responsabilidad de darme lo que sabe y aprender conmigo... y yo tengo que aprender sola o con ese alguien, que mi vida tiene un gran valor per ce, que mis días no tienen el color que la persona a la que amo le dará.
Si no quieres no hay pedo, ayer vi tus fotos con ella, y me rompiste el corazón parte 2. Por ella vas hasta Puebla, aunque sea solo de desmadre, por mi, no das ni 2 clicks sobre mi nick para platicar un momentito.
Si, es mi ego el que me duele. Mi alma de todos modos te quiere. Pero el ego es bueno, y le daré su luigar: queremos a alguien que nos quiera, que tenga el valor de tomarnos y hacernos suyas y que sea solo nuestro, que no me pida que me calle mi amor por el, que no me oculte, que no me cuente de todas las que quiere. Quiero amarlo mucho como el a mi, con toda la parte material de él que deseo.
Gracias, por la compañía y por la curación. Ha sido un placer, pero ya no puedo esperarte. No significa que estas exiliado de mi vida.
Un beso.

Pueblo mexicano sin Luz ni Fuerza

Mientras disfrutábamos de la noche del sábado, presas eufóricas de la derrota que marcó el tri frente a El Salvador en nuestro estadio Azteca, la PFP tomó instalaciones de Luz y Fuerza del centro, calladitos calladitos para no molestarnos mientras celebrábamos el triunfo, que para ser sinceros no implicó un gran esfuerzo (para mi gusto mas bien es una gandallez tomando en cuenta que las condiciones de los jugadores salvadoreños son mas deplorables que la de los mexicanos, y que aunque nos ofendieron mucho con sus tapabocas, la guerra declarada por Aguirre no tiene argumento sostenible, ya que el gobierno mexicano ha insultado mucho mas a los pueblos latinoamericanos al darles la espalda olvidando los principios y tradición de la vieja Política Exterior que nos colocaba al frente de los pueblos de esta región.)

Domingo por la mañana, en medio de la cruda la mayoría viene a descubrir que una tal pfp irrumpe contra LyFC... ¿¿¿¿que qué????

Así es, en medio de una crisis de la que nadie está escapando, que ha dejado a la burguesía y clase media mexicanas con los codos pegados a las costillas y las manos extendidas con la cara de what, teniendo que despedir a sus empleados; la misma crisis que esta retrasando y reduciendo nuestros salarios y que pa' colmo está acompañada de un 'paquete económico' que hará mas caro el consumo atándonos las manos y dándonos como opción para alimentarnos los moros con cristianos, provocando que los ingresos de la industria se reduzcan y tengan que cerrar perpetuando el circulo vicioso que parece nunca terminará y provoca, solo de pensarlo, jalarse la cabellera y gritar corriendo por todos lados. Ah! Además el 'paquetito económico' se promociona con el estandarte de darle mas a los que menos tienen... ¿ah chinga? pus que no llevo toda la vida pagándoles para que eso suceda?... mmm... me parece que vi a un lindo gatito...

Ahora, justo en estos momentos, su presidente decide que ya no està padre buena onda seguir manteniendo LyFC... no, no manches, ¿cómo? sale muy cara la nena! gasta demasiado y además no es eficiente... y sus trabajadores, si los naquitos esos que andan por ahi con sus trajesitos café piden mordidas y ponen diablitos... no nel! ya no la queremos...TODOS A LA CALLE!

Miles de personas perderán su empleo y serán liquidadas risiblemente en comparación con la inflación y el ya mencionado aumento en 2% al consumo... sus liquidaciones les van a alcanzar para dos chicles motita y unas sabritas o un frutsi. ¿Dónde encontrarán empleo? ni idea!, pero seguro se alinean con la delincuencia organizada, sí, la misma que su presidente busca eliminar como si fuera Bruce Willis o de seguro es fan de 24 y se cree Jack Bauer... jajajaja qué cagado, por un lado la combate con decomisos y metralletas, y por el otro la alimenta con fuerza de trabajo.

1,100 km de fibra óptica, propiedad de LyF quedarán en manos de la Federación... y tendrán que ser negociados con alguna trasnacional de las telecomunicaciones pa' que no se echen a perder... nosotros no, no podemos con esa responsabilidad noooo ¿pa' qué? nos van a dejar un monton de dinero (con nos me refiero a la cúpula) y van crear empleos... (mal pagados y sin condiciones favorables para el desarrollo económico de nuestro país).

La peor crítica es para la clase media que aplaude esta decisión con el argumento de la ineficiencia del organismo, sin que se den cuenta de que serán perjudicados directamente con el incremento de los costos de energía para sus hogares y sus negocios. La clase media dormida, la que tiene la educación y los conocimientos, pero no la conciencia. Y todas las demás clases no se escapan, porque no es necesario tener un doctorado honoris causa para que tu intuición te diga que algo no anda bien... y la pequeños y medianos empresarios solo se saben el silencio.

Una vez mas Calderón se mostró ineficiente, no pudo resolver el problema de fondo de este sector que se llama Corrupción. Los altos funcionarios del organismo seguramente acaparaban el presupuesto sin dejar que este permeara al desarrollo de la infraestructura y servicio que proporcionan, y ahora son los miles de trabajadores, y el pueblo consumidor de energía los que pagaremos las consecuencias.

Si el espíritu del pueblo mexicano no se fortalece de una buena vez, si no encontramos dentro de nosotros la fuerza necesaria para exigir mejores condiciones de vida, jamás llegará la tan anhelada igualdad... ¿o será que realmente no todos la deseamos?

En tanto permitamos estas injusticias e incongruencias (¿recuerdan la campaña del presidente del empleo y de la revocación de la tenencia?) no podremos decir que no tenemos lo que merecemos, nos quedaremos sin la luz que deseamos para nuestras familias, y sin la fuerza para convertirnos en una nación verdadera.

Como dice el Sopitas, los partidos políticos también son muy caros, a esos ¿cuando los van a desaparecer?

A mi no me dan celos! = grave error

quizás mi peor error fue decirte que no me importaba que me hablaras de ella
que yo sabría manejar la situación y que entre tu y yo solo habría algo físico,
placer de un ratillo, nada mas
creo que ha sido una pequeña traición, sin embargo, se que de no haberlo hecho igualmente tendría frustración
estoy cansada de esperar al correcto, al que se quede conmigo, porque todos se van
porque siempre se van con otra, y no fui la excepción, sigo estando en la lista de la regla.
y bueno, ¿qué esperaba si eso yo misma te dije que no estaba lista para el amor?
ahora se que las peores barreras se las pone uno mismo no concociendose, no sabiendo que es lo que quiere.
yo quería que fueras tu. esa es la verdad. me gustas mucho, me encantas tanto como te gusta que te lo diga, ingenua traviesita eso quise sin darme cuenta que no cambiarías por nada, por lo menos no por mi aunque mi discurso fuese la frialdad y la indiferencia.
ahora estoy aceptando que no me quieres, que no te gusto tanto, que no te interesa acercarte a mi, y sí me duele, aunque mi orgullo se apresure a decir que no es verdad y que todo lo tenemos bajo control.
si te espero, si deseo que vengas a decirme que me amas, y que solo conmigo te quedarás para darme tu calor y hacerme feliz. que tus vicios han quedado atrás y que solo piensas en la forma de estar bien en la vida conmigo. esto nos demuestra que no estoy lista para ti, porque mi deseo es que cambies.
me dolió ver que eres feliz, aunque todos juramos que pronto terminaría tu aventurita, estas contento, aun cuando la engañas, a ella es a donde siempre regresarás... y yo , yo soy una mujer para amar

un hombre que nada hará por hacerme feliz

Porque ya sé que no serás para mi.
porque estas muy contento en tu antro, en tu fiesta, en tus chicas, en tus cosas.
Porque como los del pasado has decidido que quieres a una niña bien,
una niña florero,
algo que yo jamás seré ... porque soy mejor que eso! aunque tu y todos los demas no sepan verlo.
Es el precio por pagar por lo que soy. Ser una super mujer es un gran motivo para que un hombre (por lo menos mexicano) salga caminando disimuladamente rapidísimo en dirección opuesta y se refugie en los brazos de una chica que no sabe nada, que tenga los instintos dormidos. Ellas sí, así todo es más sencillo. Tener la camisa limpia y planchada, la cena caliente y las piernas abiertas cuando el amo lo requiera.

Y estás con una chica a la que no amas
porque se puso frente a ti
y no te llena
y hasta te da hueva
y a veces la odias
pero no haces nada por dejarle
y ser realmente feliz

Así no eres la clase de hombre que yo estoy buscando.
No eres para mi, y acepto todo lo que me gustas, pero acepto así que eres un hombre enamorado de mi, que no hará nada por hacerme feliz.

Ir por ti, podría hacerlo, podría no ir a conquistarte, si no a seducirte a no dejarme vencer por lo que las demás hagan u opinen, sólo creer que yo y solo yo seré la dueña de tu amor.
Podría hacerlo y el ego me urge de hacerlo, pero el miedo me detiene. Jamás pensé que sería tan fiel amigo mío.
Ahora solo pienso en como haré para sacarte de mi mente y hacer que el que no me busques y no signifique nada pa ti deje de dolerme. Porque como con todos del pasado, quiero y me emberrincho porque te enamores de mi. Desear que te enamores es lo mas improductivo que me ha pasado, no me llevaría a donde quiero llegar.
Más amor me falta darme, esa es la verdad.
No. No lo haré otra vez. Podría meter cuarta y asegurarme a mi y gritar a los cuatro vientos que me amarás. Pero eso solo sería entregarme a la ansiedad otra vez sin saber si eso me llevará a algún lado.
Solo quedarme con lo evidente, no estas interesado, pero soy lo suficiente mujer para hacer que ames si lo deseo.
Solo me escogiste para eso y esta bien si te vas con otra, la neta, al chile tu te lo pierdes ;)

El talento y la Cd. de México

Algo hermoso que vale la pena ser dsitribuido:
http://www.mexicocity.gob.mx/ganadores/ensayoganadores.php

4to lugar en el concurso de Marca de la Secretaría de Turismo.

Reconocer este talento no tiene nada que ver con la apreciación de esta persona.
Se merece un beso en la mejilla y una estrellita en la frente.
:D

y qué? (el cinismo invertido en uno mismo)

Después de todos los malos episodios que he tenido con lo hombres de mi vida,

despues del respectivo análisis que he hecho sobre el tema

concluyo que en medio de todas las variables:

• nombre


• edad


• apariencia física


• entorno


• grado de machismo


• grado de locura


• grado de alcoholismo


• lugar de residencia

Sólo existen dos constantes:

• siempre se van con una que está mas buena


• inmenso miedo al compromiso con una mujer que implica lo que yo

Es por esto que me remito a andar de locochona por ahí, buscando un poco de diversión, darle rienda suelta a mi lujuria, incrementar mi actividad física y mejor la apariencia de mi piel sin esperar que estas dos constantes no se presenten. El día que espere que esas no sucedan... estaré completamente perdida... otra vez.

Tener presente que la teoría de la Evolución de las Especies de Darwin tambien aplica a los seres humanos del 2009 me ha ahorrado muchos rompecabezas. Saber que los hombres buscan 'sembrar su semilla en cuanta fémina les aparezca' es saber la naturaleza de que estan programados para preservar la especie (ya ahondaré en este tema) .

NOOO, no estoy triste, ni tampoco es deprimente, al contrario, me siento contenta por poder tomar estas herramientas en mi mano, junto a mi corazón, para protegerlo, para vivir sin miedo. A lo mejor soy muy cínica, a lo mejor te parece que estoy dolida y dejame decirte que estas en lo correcto. Pero esta vez en una forma productiva decido decir la verdad para evitarme otro descalabre.

Después de todo, el amor que deseo sentir lo puedo sentir solita, no en el sentido de Niurka (como dice güerotix), solo necesito vibrarlo en mi vida, en mi trabajo en mi familia y sobre todo en mi misma.

Como dice Carrie: la relación más importante y en la que debemos trabajar más, en la que tenemos con nosotras mismas, entonces qué mejor que tener una excelente amistad basada en la lealtad y la honestidad con nosotras mismas y decirnos la verdad: Larix, se va a ir con otra más buena, no esperes que regrese. :D

El ignorarnos provoca amargura.

Iba en el 'pacer' (pesero) y seguramente vi a algun mentado mentándole la madre a alguien, no lo sé, seguramente fue algo así porque me quedé clavada pensando en cómo es que cambiamos nuestro humor de niños a adultos.
Durante mucho años trabajé con niños, con ellos aprendí más que en la escuela porque me presentaron con alguien muy especial: conmigo misma.
Los peques tienen un radar (muy parecido al de los gays detectando gays) que les dice cuando un adulto no es seguro de sí mismo y no se quiere. En ese momento emprenden un carrerita y se avientan sobre la barda del 'ya me lo chingué' y empiezan a hacer uso de sus monerías para sacarlo de quicio.
Un niño te puede hacer pedazos en un minuto, y lo que tienes que tener muy claro al estar con uno de ellos, es que no eres más que él.
Así es como uno logra comunicarse con ellos, en realidad no hacen falta muchas palabras, ellos son usurios constantes del lenguaje de los sentimientos a través del cuerpo, de los ojos.
Hice mucho amiguitos así. Me ayudaron a ver todo lo mierda que puedo ser, que antes era invisible a mi ojos porque le solté la mano a la pequeña yo, para tomarme de un montón de artificios fabricados por los adultos para que, precísamente, no podamos expresar nuestros sentimientos, noooo qué miedo!

En este mismo sentido, creo que los grandes hacemos todo lo posible por hacernos de enemigos, por mostrarnos enojados porque sí, cuando en realidad estamos enojados por algo que nos lastimó en el pasado en el alma, que hirió a nuestro pequeño yo, y como buenos ignorantes de nosotros mismos, lo encerramos y lo regañamos por ingenuo.
Error.
La ingenuidad no puede permanecer, la inocencia se va perdiendo con la experiencia per ce, sin embargo esto no debe ser de ninguna manera el factor principal en el producto de un enojo generalizado con la vida, o cuando menos, con cualquiera que en potencia pretenda lastimarnos o abusar de nosotros.
En el lugar que dejan la ingenuidad y la inocencia, deben quedar la pericia y la astucia, no para perjudicar al otro, sino para proteger a nuestro niño.
Hacerse respetar no es igual que enojarse, es darse su lugar, haciendo uso de nuestra inteligencia y de nuestro lenguaje emocional. Yo sé que parece más difícil, sin embargo no lo es tanto. Sólo hay que relajarse y confiar en nuestro poder, en el bagaje emocional que nos han dado nuestro años y decir: 'me estás lastimando, deja de hacerlo' o 'me sigues agrediendo y estoy enojado, voy a defenderme'

La claridad con la que tengamos nuestras emociones, tal vez no en la mente, en el corazón, nos permitirá salvarnos de una vida llena de enojos, frustraciones, amargura... al hablar con nosotros mismos sobre lo que nos sucede hará que nuestras acciones sean claras y nuestros mensajes lleguen a su destino tal y como queremos, evitando una nueva confusión o herida.

No te tengas miedo, eres tu mismo!
Te lo debes!

Pendientes

El pasado viernes, extrañamente me negué a todas las invitaciones que tenía para salir, a mis amigas que querían contarme sus de sus vidas, a mis amigos que querían chelear.
Sólo no-quise-salir.
Quería llegar a mi casa como si tuviera algo muy importante qué hacer que me provocaba la extraña sensación de ansiedad y vacio en el estómago. Yo tengo una teoría acerca del vacio en el estómago; creo que llega cuando algo nos reclama el corazón, cuando necesita alimento pa seguir sintiendo, pa seguir latiendo.
Al fin llegué y desenfrenadamente comencé a limpiar mi habitación, sacudir, barrer, trapear, tender la cama con sabanas limpias... seguía faltando algo. Mi nostalgia me reclamaba que lo que mas deseo en el mundo es que aquel hombre que me lastimó de muerte, y y vive ahí, en mis deseos de todos los días, claro, los más profundos, lo más negables, los más animales. Quién en su san juicio querría que el hombre que le ofreció su empresa, su amor, su amistad, y después se lo arrebató sin piedad para darselo a una que decíase buena gran mejor amiga regresara a su vida? Bueno yo no, el problema es que mi sano juicio aun no me domina, y el amor que aún le profeso al sujeto, me invade ciertos momentos en que mi respiración es profunda y mi alma siente que aquel grita mi nombre (será mi propio deseo que desea que realmente sea así).

Mientras seguía con mi labor de limpieza, la cual tenía pendiente desde hace como 2 meses (...uuuups) me topé con la cómda,
Cajón #1: cepillos, ligas, pinzas, secadora, plancha, mousse, bla bla
Cajón #2: Lencería: Divina lencería.
Cajón #3: Cables, cd's de respaldo, garantias... bla!
Hasta que llegué al cajón #4... ahí estaba con todo lo cerrado que estuvo durante más de 6 meses... mas de 6 meses en lo que no quise ni mirar, ni siquiera tocar, ni recordar lo que tenía ahí adentro.
Rápidamente la solución.
Decidí que la limpieza había llegado a su final. Ya, terminé.

"En realidad no he terminado, la verdad es que quisiera por fin sacar todo lo que tengo ahí dentro, así que lo haré."
Lo abrí. Ahí estaba lleno de pasado. Lleno de 8 años de pasado gritándome todo a lo que yo pertenecía, todo lo que me hacía la empleada más felíz, lo que me hacía levantarme en las mañanas con una sonrisa y me daba la oportunidad de hacer mi sueño de colaborar en el mejoramiento de la especie humana realidad.
Hasta que me enamoré y cometí el error más caro la existencia de mi humanidad.
Me enamoré del que justo me habia comprometido a aceptar la responsabilidad de ser su 'socia' y pongo ' ' porque sólo era en nombre, bueno jajaja, en ese momento me creía mucho.
Me enamoré del que me comprometía a hacer cada vez mejor mi trabajo alentándome, porque, vamos, tiene talento para ser líder.
Me enamoré del que me compretía a entregarme a él porque me deseaba mucho y estaba terriblemente herido y deseaba que yo lo salvara.
Me enamoré del hombre que comprometía todo mi tiempo, endosando todo mi mundo a su decisión y a su convicción... o placer.

Todos esos 8 años recluidos en el 4to cajón de mi cómoda fueron puestos en una enorme y blanca bolsa de basura, de esas que te da gusto cerrar y sacar al patio. Con furia. Con decisión y lo mejor de todo: sin lágrimas.
Estuve felíz.
Y pensé en todo el tiempo en que eso estuvo ocupando mi espacio, y en todas esas cosas que encontré en mi limpieza, todas pendientes de meses atrás: libros, revistas por leer. Cositas por enganchar en un llavero porque cóooomo las iba a tirar estando tan bonitas. Una carta de mi abuelita que no he contestado (bastarda de mi) y un sobre todo: un hermoso sueño dentro de un cajón porque antes de enfrentar la realidad (esa que me dice que no me quiso y que jamás le importé) (y que se aprovechó de mi) (y que es un bastardo) (y que yo fui muy responsable por haberle creído cuando mi intuición me gritaba desesperadamente que todo terminaría muuuy mal) es mejor renegar de lo que a uno le hace muy feliz, pero que implica un gran esfuerzo.

Todos estos meses, así como he ido dejando cosas en mi cuarto en el camino del a diario, he dejado mis proyectos y mis pensamientos. Todos los días tratando de responder a una sola cosa: ¿me quiso?, que además, es la única pregunta que fue contestada hace tiempo sin palabras, sólo con indiferencia y con desdén, frialdad. Pero claaaro, como no me gustó la respuesta, pos he invertido ganas y una colitis en encontrar en mi mitómana mente la respuesta que me aleje del sentimiento de haber sido usada, nada más.

¿Cuántas cosas dejaré regadas por ahí como si no tuviera vida para resolverlas? ¿por qué me he permitido eso cuando todas esas cositas me importan tanto?

Ya decidí trágicamente irme de donde estaba, porque ahí no me querían y el lugar donde fui muy feliz, era ya mi peor verdugo, y me fui. A buscar solo un empleo que me permitiera pagar cuentas, pero sobre todo, que me permitiera pasar los días en virtud del futuro.
Pero el futuro se contruye concluyendo el día a día, no dejando pendientes, no dejando todo en espera...

Ahora me siento mucho mas limpia, pero me peleo mucho con el ego, mi gran ego, y acepto que sí, soy tonta y todavía lo amo, pero que no estoy dispuesta a regresar a donde no me quieren y no me valoran. Que tengo muchas ganas de mi futuro, que quiero hacer todo lo que me gusta y jamás volver a poner en un cajón mi más grande sueño, menos aún por un tipo que cuando lo vi con un bastón porque estaba lastimado, casi me muero del dolor, y que cuando me vió lastimada, hizo todo lo posible por hacerme sufrir más, y no le importó.

Amigos, tengo un nuevo propósito, quiero ser felíz con todas las cosas maravillosas que tengo, y dar seguimiento en todos mis asuntos, quiero vivir bien y no sobrevivir, ni pasar matando el tiempo para evadir la propia vida.

:D

Hoy me levante muy temprano y contenta a votar

Hoy desperté pensando en lo afortunada que soy por ser yo jaja. Yo si voy a votar porque sé qué pedo... y busqué mi casilla en la pa´gina del IFE, luego fui con mi hermana (por cierto, nos pareció muy extraño que no nos tocara en la misma casilla) cuando esaba ahí en la cabinita chafa de plastico ultadelgado para botar pensé en la posibiliadad que me daba el crayón en la mano de anular mi voto. Llevo como 2 meses peleándome con todos los que emocionados me decían que lo anulrían... ahí mi boleta me decía tu también puedes hacrelo sabes? Pero no lo permití, solo cruce las opciones con las que me sentí mjor despues de una exhaustiva investigación.
Ya cerraron las casillas, pero bueno no está demás recordarles lo importante que es ejercer y utilizar todos los medios de expresión, actuar, no sólo estar enojado, hacer algo al respecto, mantenerse en movimiento.
Si no fuiste a votar o anulaste tu voto, mejor no me lo digas porque no me voy a encabronar, a mi no me hciste ningún bien, lejos de eso, te hiciste mas ajeno a lo que todos necesitamos: paricipación proactiva.
Votar por alguien es mas que solo cruzar un simbolo con un nombre y esperar que la magia suceda. Si ya votaste sigue participando, sigue exigiendo, incluso si no ganó tu candidato.
Amigos hoy ejercimos el hermoso derecho de elegir a nuestros representantes, eso es feiz porque es una rueba de que no vivimos en el absolutismo, pero la democracia no hace maravillas solo por ella misma, eso es vivir una democracia 'electorera' y no la vedadera voz del pueblo que debe oírse todo el tiempo, no sólo el día de las elecciones.
besos!

Es cuando YO quiera...

He aprendido que el valor de las personas en mi vida, es una decisión sólo mía. No quiero decir que nadie tenga valor per ce y que sólo yo puedo decir quien vale y cuánto, si no que, yo decido si acepto o no la trascendencia que en potencia llevan para incidir en mi existir.

Un hombre al que amé muchísimo, tiene muchas cualidades, sin embargo, si yo no hubiese decidido verlas, sólo habrían sido SUS cualidades, allá, en él, no tendrían nada que ver conmigo, no serían mías. Hoy entiendo que si lo amé es porque yo he decidido ver su ser, su alma y abrazarlos. Si yo jamás hubiese decidido verlo y amarlo, simplemente no hbaría sucedido. Es como si mi conciencia en una de sus facetas escondidas, me hubiera dicho: aja! mira esto! míralo! míralo! encántate!. Claro, algo tiene que ver con la conexión que había, pero fui yo la que lo amó a él, la que lo vió, y siempre estuvo en mi poder esa situación. El no decidir dejar de amarlo es así también mi responsabilidad.

Soy muy afortunada por haber decidido ser afectada por los que amo, por mi familia y amigos, a quienes quise ver y ser vista por ellos, que deciden todos los días involucrarse conmigo de distintas formas.
Así soy elegida y amada por elección por las personas, y yo también, como todos, puedo decidir cuanto tiempo me afectarán sus virtudes.

Un hombre.

Un hombre que no tema a la ternura,
que se atreva a ser débil
cuando requiera detenerse a recobrar fuerzas para la lucha diaria;
que no piense que al amarme lo derroto
o que al amarlo me aniquila.
Un hombre que me proteja de los demas
y de mi misma,
que sepa reconocer mis valores espirituales
y sobre ellos pueda construir todo un mundo;
que nunca me rebaje con su trato.
Un hombre que con cada amanecer me ofrezca una ilusiòn.
Un hombre con el que pueda hablar,
que sea su conversación toda una seducción
y que sea ante quien me atreva a decir cuanto pienso,
sin temor a ser juzgada o a ofender.
Que entienda muy bien de lenguaje
y no ponga barreras que obstaculicen la comunicacion.
Que no pretenda que me quede quieta,
que no pretenda detenerme
que no quiera apagar mi fuego
o modificar mi escencia
Un hombre que tenga los brazos abiertos y listos para refugiarme,
que conozca su fuerza y mi debilidad,
sin que se aproveche de ello;
un hombre que tenga los ojos abiertos a la belleza
a quien domine el entusiasmo y ame intensamente la vida.
Un hombre que no tema a los obstaculos
y que pueda pedirme ayuda en el paso de los contratiempos.
Que esté tan seguro de su poder
que no sienta la necesidad de demostrarlo a cada minuto
en empresas absurdas solo para probarlo
Un hombre que sepa recibir y goce dandose.
Un hombre que no tenga miedo de amarme
ni se envanezca porque lo amo.
Que disfrute cada momento como si fuera el ultimo,
que esté dispuesto a aceptar todo lo que ofrezco
con responsabilidad y con humildad.
Un hombre que corra el riesgo de conocerme
en lo mas profundo de mi ser
Un hombre que esté dispuesto a vivir los pasajes mas emocionantes junto a mi.
Un hombre que pretenda hacer de su estancia en esta vida
la mejor de las aventuras imaginables
Un hombre que ame a sus amigos,
que sea capaz de dar su vida por ellos,
que inspire inmensa confianza
y se sepa la lealtad

Yo soy capaz de hacer inmensamente feliz a ese hombre,
Cuando lo ecuentre, lo amare intensamente!!!

Estrategias chafas en el amor

Hablando con un chico que hace algunos años me traia loquita, cacheteando la banqueta y babeada hasta las rodillas, me di cuenta del por qué ya no me atrae tanto como en aquellos días en los que apenitas había dejado los dieci's.
Ya crecí (thank God)
entonces ya no atento contra mi (bueno ya menos), ya no me enredo ni acepto todo lo que un engendro que en turno me guste mucho para cambiar mis días ni mi vida rutinaria muy divertida.

Bueno, me preguntba hace unos meses: por qué ya no me gusta tanto? en otro momento, el que hablara por messenger preguntando como estaba, habría sido motivo suficiente para que llamara a una de mis desquiciadas amigas para que inciara los preparativos de la boda.
Ya no, solo como que me da huevita.
Osea, el tipo me gusta si, esta bien guapito, pero no siento el mismo incontrolable deseo de hacerlo enamorarse de mi.
'me gustan la chicas difíciles, mamonas, las que no hacen todo el jueg demasiado fácil'
por un momento sentí que me había dado un tip, de inmediato volteé la cara para hablar con mis amigas... me valió.

Y es que me da mucha muuucha hueva a estas alturas,
cuando me quiero mucho mas que hace 5 años, cuando estoy muy agusto conmigo y con lo que soy, asumir que lo que soy no es suficiente para mantener a un chico atento de mi.
Osea, esta onda de los hombres, super natural, de preferir ser el cazador y el conquistador ya la capté, y creo que está padre ser la capturada; pero de ahí a que tenga que actuar todo el tiempo como si fuera un hielo y le diera al hombre una importancia igual a -10, sí que hay una gran diferencia.
Osea, no es que yo quiera ser una rogona, que me guste conquistar a mi, por Dios que no. Pero no entiendo ni acepto que tenga que fingir todo el tiempo que no me importas, porque no es así.
Porque yo no soy así.
A mi me gusta entregarme en las relaciones, la que sea, me gusta ser tranasparente, tener detalles sin sofocar a nadie porque no me gusta ser sofocada. No soy así desde el incio, pero me gusta saber que cuando llegue el momento indicado, podré intimar lo suficiente como para dejarle saber a la persona en cuestión cuanto me importa.
Tengo una vida propia, no busco mi otra mitad porque afortunadamente la encontré dentro de mi, peeeero... espero compartirme sinceramente con la gente.
Me da mucha hueva pensar que no podrá ser así con alguien. Como si no estuviera padre lo que soy, ademas, debería ser motivo suficiente para mantener a un chico interesado.
Entonces, si no se mantiene así... pus no hay suficiente interés. Ni modo.
Aqui me siento bien, al darme cuenta que hac unos 3 o 4 años habría tramado alguna estrategia para atraparlo según el pequeño consejo que me dio, sin embargo, ahora solo hago una reverencia y sigo mi camino. Chale, si que me gustabas...
Solo no participaré en este, ni en otro juego... no fingiré que no importas ni te quiero ni me gustas para que te enganches de mi como un trofeo (no como una mujer con la que quieres estar), para que te encapriches, y para que yo nunca pueda decir que si! y vivir angustiada porque en el momento en el que te demuestre que me interesas, te perderé.
No no.

¿Qué haría el amor?

Todos sabemos que al vivir tomamos pequeñas decisiones todo el tiempo,
y cada vez que decido algo importante pienso:
¿qué haría el amor?
Tormentosamente he aprendido que la respuesta muchas veces acarrea dolores o dolorsitos
como cuando he de decidir quiénes me acompañarán durante el tiempo que mi nombre sea verbo.
Muchas pérdidas veo al final de estas horas,
y ahora solo estoy sintiendo el vacío, no se oye nada, porque siempre he atendido a otros en mis propósitos, ahora solo me atiendo a mi, así que como dice mi amiga: solo es raro.
Es raro no pensar en lo que otro desea de mi, no pensar en dirigir mi día para estar con los demás, sólo conmigo.
Creo que es este vacío el que me espantaba de quererme... a veces es tan profundo que no puedo escuchar mi corazón.
Vuelvo a decidir que mis alas han de abrirse otra vez, y solo he de volar con los que sean capaces de ofrecerme libertad,
la libertad es verdadero amor,
y vuelvo a decidir
que si la luna sigue brillando
estando sola he de disfrutar de su belleza
mientras pueda mirar al cielo,
podré volver a empezar...
Decido que mi corazón sobrevivirá a los duelos que enfrenta,
a la nostalgia, al olvido,
no se arrastrará a la mediocridad de regresar a lo que ya conoce,
aunque duela, aunque cueste
EL vacío se llenará de mis flores, muchas, muy distintas
tan diversas como mi alma
para tener algo que ofrecerme, para tener algo que ofrecer
ya llegará el que se ame para que me ame como yo necesito.

De vuelta

En el momento en el que miras al espejosólo la devastación se dibuja sobre el liso
Ojos negros, piel sin brillo, el camino de todas las lágrimas, el silencio en tu voz no puede gritar el odio, el rencor la rompe el impulso incontenible del llanto desesperanzado. Alma desahusiada que no ve el momento en que ha de llegar el alivio, te buscas ahí por todas las líneas, por todos los gestos,
pero no te encuentras, no estas ahi...
¿Me habré perdido para siempre?Pero ¿quien diablos vale semejante tortura, suplicio, sufrimiento?¿cómo es que un alma tan hermosa se ve eclipsada por la rotunda, cruel indiferencia y rechazo de un infame?¿Dónde esta la vida?¿el corazón que late?prefiero recibir un balazo a asimilar la manera en que me violentó...Que se acabe el mundo si es la única manera en la que dejaré de sufrir...¡hay que intentarlo todo! no importa si el final es desafortunado y no encuentro el descanso.
Sólo... no quiero saber que existo...
Mis mujeres han estado ahi
Con su majestuosa compañía
Con estos bellos seres que con su hermosura de existenciame recuerdan que la vida y lo que soy sí valen la pena, son la representación más fiel de lo que solía llamarse Larissa
Y ahora ante la inocencia de una mujer enamorada sólo la bendigo: ve a vivirlo,
yo no...
solo deseo que me sea devuelta la voluntad, las ganas de reír con ganas, de soñar con ilusion
Lo reconozco soy una mujer que es perfectamente feliz pasando tiempo a solas
y ha llegado el tiempo de dejar el pasado atrás y echar un vistazo al futuro
y al fin disfruto de mi librode mi casa, de mi perro, de mi familia...de mi café y mi cigarro
Síhe sido una mujer tremendamente violentada en el alma y la única relación en la que deseo trabajar es la que he tenido durante 25 años: la mía conmigo misma... este es el amor que estará en el final felíz
Y así vivió feliz para siempre , por ahora... soltera y fabulosa!